Hoy, va por vosotras.

"¿Sabes?, he estado viendo los tweets, tu ask... estás recibiendo un apoyo impresionante,¿no crees? Cientos de chicas que están como tu luchan cada día por salir de esto, y es gracias a ti. Deberías darte cuenta de lo que estas haciendo, de la importancia de lo que haces. Se fuerte."

"Apenas te conozco pero no vale terminar así la vida, yo voy a estar aquí sea lo que sea,a la hora que sea. Que no te de corte hablar ni nada yo voy a estar, puedes confiar en mi, se que apenas me conoces pero que sepas que aquí tienes un apoyo".

"Por favor, busca un médico... no dejes que esto te lleve. Vales mucho más que para eso. Por favor.He estado a punto de llamar al 112 pero sé que no serviría porque no sé donde vives ni sé nada... solo sé que si no vuelvo a ver mensajes desde esta cuenta un pedazo de mí se morirá también. Por favor, Dani... aguanta. Y sal de esta. Por favor... no me dejes con la culpa de no haber podido hacer nada para ayudarte. Por favor. Por favor. Por favor.... Vuelve. "

"Hola, no me conoces, pero me presento, me llamo Nancy, no diré mi edad, pero si lo preguntas con gusto respondo, quería decirte que en febrero cumplo un año con MIA, a lo mejor y dices "Y AMI QUE?" Pero te quiero decir que tu has sido importante para mi, tu me influyes mucho, eres como mi thinspo emocional, no me gustaría que hicieras algo malo, como suicidarte, por que se que eres fuerte, que (todas) las que tenemos ANA o MÍA podemos sobrevivir a pesar de todo, gracias por todo. "

" Hola. Quería decirte que te he leído lo del suicidio y tal, y bueno no estoy aquí para darte ninguna chapa solo para decirte que me paso lo mismo dos veces, he tenido dos intentos de suicidio con sobredosis, lorazepan, cipralex, paracetamol y mas. En total unas 40 pastillas. Y aquí sigo, solo me levante con mareos y un poco fiebre... bueno era todo lo que quería decir."

"Dentro de lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse"

"¡¡HOLA PRINCESA!! ¿Como estas?,¿Ya sonreíste hoy?,si no es así ¿me dejarías sacarte una sonrisa? PD: Eres hermosa "

"Si estas pensando en suicidarte ni se te ocurra. Nosotras estamos aquí contigo, te queremos y apoyamos y aunque sé que estamos detrás de una pantalla y no es lo mismo que apoyarte en persona, te queremos igualmente. No te hagas esto a ti misma, no nos hagas esto a nosotras. "

"No te suicides por favor hazlo por las que te leemos cada día :( "

"A mí al menos no me has perdido y sabes que yo lo entenderé.‎"

"Lo que he leído... me ha dado bastante miedo. Y sabes que no te lo digo sin conocimiento de causa. Yo he aprendido a conformarme con lo que tengo y con lo que soy, aunque a veces lamente mi condición. Sabes que conmigo puedes hablar de ello, no habrá preguntas ni reprimendas.‎"

"Leo tu blog y tu ask y de verdad que me encantan. Eres una persona genial y muy luchadora. Gracias. "

Yo hoy decido cambiar, decido vivir. Todo gracias a vosotras. Me gustaría que, si tanta influencia ejerzo en alguna de las que me leéis, sigáis mi ejemplo. Anotad todo aquello que os de vida, alegría, esperanza o ganas de seguir adelante. Luchad por recuperarlo. Es un camino duro, puede que haya recaídas, pero merecerá la pena.



"No creo en Dios pero tengo fe en que todas podamos resucitar"





PD: aquí podéis ver el vídeo en YouTube (se ve mejor) http://www.youtube.com/watch?v=yUlro5HphtY&list=FLZyIaJ56_WeKxDuhb998t9Q

Últimas palabras.

"Espero que el próximo te trate como Pablo. Adiós."

Suicidio. Again.

Ayer me intenté suicidar otra vez. Esta vez sobre las vías de un tren. Las demás veces me falló la técnica, así que probé otra nueva. No lo pensé. No fue meditado. Estaba esperando a coger el tren de vuelta a casa y recibí una llamada de mi padre diciéndome lo torpe e inservible que era.
Se me cruzaron los cables y de pronto las vías me llamaban como tentándome.

Miré alrededor. No había nadie. Era la primera vez que estaba en aquella estación. Era una estación de cercanías de un pueblo al que nunca había ido. Se encontraba pegada a una carretera. Veía pasar los coches desde el andén. Estaba allí porque había ido a una consulta psicológica y había perdido el bus de vuelta a casa. Me indicaron que había una estación de tren y allí estaba, en aquella estación fantasmal y fría. No había ni personal de Renfe, solo una máquina autoventa de billetes. Según el horario de la ventanilla mi tren debería haber pasado a las 12.36. Eran las 12.45. Parecía que tampoco iba a venir ningún tren.

Las vías me seguían llamando. Hacía frío. Lloraba. Estaba sola. Dejé el bolso en el suelo y bajé a la vía. Me senté. Miré los coches. Pasaban tan rápido... tan a su bola... Todos tienen una vida, menos yo. Pasaba el tiempo y nadie venía. Nadie me llamaba. Me tumbé. Estaba duro, era incómodo. Hacía frío. No pasaba ni un puto tren. Quería desaparecer ya. Hacía demasiado frío y llevaba esperando demasiado tiempo. No tenía ni una maldita chincheta con la que arañarme un poco. Desahogarme.

Lloré. Chillé. "No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren."

-Perdona, señorita, ¿estás bien?- cuatro hombres de policía me miraban asustados desde el apeadero.
-Sí, estoy esperando el tren.
Uno de ellos bajó y se puso a hablar conmigo.
-Por aqui no pasan muchos trenes. Solo uno temprano por la mañana y otro a las cinco de la tarde o así. ¿Qué te pasa? ¿Cuál es tu intención?

Son tontos, definitivamente. ¿Que cuál era mi intención? No contesté.
Uno de ellos iba a puntando todo en una libretita. Me sacaron de la vía. Me preguntaron mi nombre, me pidieron el DNI, mi numero de teléfono  el nombre de mis padres, el numero de mi madre, mi dirección. Me preguntaron de dónde venía, a dónde iba, qué estudiaba, qué problema tenía... Intentaron contentarme diciéndome que yo era "una chavala de buen ver y encima inteligente", que "el físico no es lo mas importante", y esas cosas que una ya está harta de oír.
Me prometieron no llamar a mi madre si dejaba que me llevaran a mi casa.

Montándome en el coche (la primera vez en mi vida que me monto), llegó la ambulancia. El médico habló con uno de ellos y éste se volvió a mi.
-Protocolo-dijo.-Quieren hacerte unas preguntas, llevarte al hospital y evaluarte para ver si estás bien como para salir a la calle.

No me dio tiempo a contestar que ya estaban dos hombres agarrándome por los brazos y metiéndome en la ambulancia. Me sentaron y me amarraron. Mil preguntas allí dentro.
Dos horas en una sala de espera abarrotada para acabar en una consulta con una doctora (muy amable, eso si, la más amable que he visto en toda mi vida) diciéndome que estaba como para un ingreso urgente. Toda una mañana perdida para escuchar lo que yo ya sabía y acabar pidiendo el alta voluntaria. Firmar un papel en contra de las advertencias del médico e ir de vuelta a casa en ambulancia.

Otro intento fallido de escapar de este infierno. Más cortes a la vuelta. Más dolor. Más tristeza... Estoy consumida.

Eso es amor :3

Ella: Yo de pequeña estudiaba. Hacía los deberes de 15.00 a 17.00, luego me tomaba la fruta y me iba al parque media hora. Volvía y estudiaba otra vez (como no es que tuviese gran cantidad de deberes por aquella época, mi madre me mandaba un cuadernillo para enseñarme antes que en el colegio y para ir reforzando mis conocimientos. A las 18.30 me tomaba un vaso de leche y un dulce. Luego estudiaba un ratito más o me iba a la academia de inglés los días que tocaba. A las 20.00 me duchaba y a las 20.30 comía. A las 21.00 debíamos estar en la cama.

Él: ¡Qué tiempos aquellos en los que quedarnos hasta tarde era quedarse hasta las 10!

Ella: Cierto :) A mí me gustaba leer de noche, en la cama. Pero a las 9.30 se apagaban las luces y había que irse a dormir. Aunque yo me quedaba leyendo hasta las 10 con una linterna que había encontrado en un cajón. Eso para mí era el paraíso. Quería que llegase la noche para poder leer. Y cuando me apagaban la luz, cogía mi linternita y seguía leyendo. Me sentía mayor... llena de adrenalina. Por aquellos entonces mi madre solo me reñía cuando me pillaba leyendo a escondidas después de las 9.30…

Echo de menos esa vida. Estaba gorda, sí, pero era feliz.

Él: Iba a decir una cosa sobre lo que pienso de la importancia del físico. Quiero decir que el físico no importa para nada, esa niña adorable que aun habita en ti fue lo que me enamoró de ti. Supe ver eso cuando todos veían a una persona cansada y triste.

Cuando encuentre el valor, lo haré.

¿Qué sentido tiene mi vida? No estudio, no tengo amigos, no me gusta mi cuerpo y no hago nada para cambiarlo. No tengo autoestima, no tengo constancia, ni paciencia. No tengo ninguna ilusión ni ningún aliciente por el que seguir luchando. Todo me da igual.

¿Para qué seguir sufriendo? Soy incapaz de imaginar un futuro más allá de la semana que viene. Cada vez tengo más claro que quiero morir. Cada vez tengo más claro que no voy a ser nadie para nadie. Cada vez tengo más claro que yo no nací para vivir.

“Sé tu misma”, “que no te importe la opinión de los demás”, “cambia tu vida, sólo tú puedes hacerlo”, “aún estás a tiempo”… Estoy hasta el coño de oír todas esas frases hechas. NO SABÉIS LO QUE PASA POR MI MENTE.

Sé que es de egoístas y de gilipollas provocarse una enfermedad cuando una está sana. Sé que debería dar gracias por tener dos piernas, dos brazos, dos ojos, dos oídos, una nariz, una boca… y por que funcionen.  Pero para mi, no es suficiente. Quiero dejarlo todo, encerrarme y no salir nunca más.

Mamá, si lees esto por casualidad, si algún día encuentras esta página y yo ya no estoy, vive. No te culpes, yo no era feliz. Vive y disfruta de tus hijos. Trabaja y sé feliz. Los hermanos te necesitan. Hiciste todo lo posible por ayudarme. Tienes que saber que te admiro mucho, desde siempre. He intentado seguir tus pasos, pero no he podido. He intentado ser médico como tú, pero estoy enferma. Enferma de la cabeza. Sigue siendo como eres, da a los hermanos ese buen ejemplo que me transmitiste a mi. No te preocupes si ellos aún no lo ven, pronto madurarán y verán la realidad tal y como es. Te quiero.

Carmen, Pedrito, estudiad mucho. Llegar a ser lo que queráis ser, porque sois niños listos y trabajadores y podréis con cualquier cosa. No dejéis que nada os lo impida. No sufráis por mi, era lo que yo quería.  Casaos o no, haced lo que queráis. Tened hijos o no, como queráis. Pero sed felices.

Antonio, no cambies. No te culpes. No te encierres en ti mismo. No pares tu vida. Sigue adelante, estudia mucho, llegarás lejos. Habla, expresa tus sentimientos, libérate de tus cargas. Sigue con esos valores tan nobles que tienes. No pierdas la fe en la humanidad. No todo el mundo es como yo. No dejes que tu experiencia conmigo te marque negativamente. Recuerda los momentos buenos y supéralo. Perdóname, ya no podía más. No es por ti, lo repito, pero no podía más. Lo siento. No entristezcas. Cásate, ten hijos y un perrito. Ve de viaje. Quiere a tu familia. Sé feliz. Lo mereces. Te quiero. Siempre te he querido.

PD: si algún día dejo de escribir, es que al fin conseguí lo que pretendía: desaparecer. (Por si a alguien le importa).