Hoy, va por vosotras.

"¿Sabes?, he estado viendo los tweets, tu ask... estás recibiendo un apoyo impresionante,¿no crees? Cientos de chicas que están como tu luchan cada día por salir de esto, y es gracias a ti. Deberías darte cuenta de lo que estas haciendo, de la importancia de lo que haces. Se fuerte."

"Apenas te conozco pero no vale terminar así la vida, yo voy a estar aquí sea lo que sea,a la hora que sea. Que no te de corte hablar ni nada yo voy a estar, puedes confiar en mi, se que apenas me conoces pero que sepas que aquí tienes un apoyo".

"Por favor, busca un médico... no dejes que esto te lleve. Vales mucho más que para eso. Por favor.He estado a punto de llamar al 112 pero sé que no serviría porque no sé donde vives ni sé nada... solo sé que si no vuelvo a ver mensajes desde esta cuenta un pedazo de mí se morirá también. Por favor, Dani... aguanta. Y sal de esta. Por favor... no me dejes con la culpa de no haber podido hacer nada para ayudarte. Por favor. Por favor. Por favor.... Vuelve. "

"Hola, no me conoces, pero me presento, me llamo Nancy, no diré mi edad, pero si lo preguntas con gusto respondo, quería decirte que en febrero cumplo un año con MIA, a lo mejor y dices "Y AMI QUE?" Pero te quiero decir que tu has sido importante para mi, tu me influyes mucho, eres como mi thinspo emocional, no me gustaría que hicieras algo malo, como suicidarte, por que se que eres fuerte, que (todas) las que tenemos ANA o MÍA podemos sobrevivir a pesar de todo, gracias por todo. "

" Hola. Quería decirte que te he leído lo del suicidio y tal, y bueno no estoy aquí para darte ninguna chapa solo para decirte que me paso lo mismo dos veces, he tenido dos intentos de suicidio con sobredosis, lorazepan, cipralex, paracetamol y mas. En total unas 40 pastillas. Y aquí sigo, solo me levante con mareos y un poco fiebre... bueno era todo lo que quería decir."

"Dentro de lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse"

"¡¡HOLA PRINCESA!! ¿Como estas?,¿Ya sonreíste hoy?,si no es así ¿me dejarías sacarte una sonrisa? PD: Eres hermosa "

"Si estas pensando en suicidarte ni se te ocurra. Nosotras estamos aquí contigo, te queremos y apoyamos y aunque sé que estamos detrás de una pantalla y no es lo mismo que apoyarte en persona, te queremos igualmente. No te hagas esto a ti misma, no nos hagas esto a nosotras. "

"No te suicides por favor hazlo por las que te leemos cada día :( "

"A mí al menos no me has perdido y sabes que yo lo entenderé.‎"

"Lo que he leído... me ha dado bastante miedo. Y sabes que no te lo digo sin conocimiento de causa. Yo he aprendido a conformarme con lo que tengo y con lo que soy, aunque a veces lamente mi condición. Sabes que conmigo puedes hablar de ello, no habrá preguntas ni reprimendas.‎"

"Leo tu blog y tu ask y de verdad que me encantan. Eres una persona genial y muy luchadora. Gracias. "

Yo hoy decido cambiar, decido vivir. Todo gracias a vosotras. Me gustaría que, si tanta influencia ejerzo en alguna de las que me leéis, sigáis mi ejemplo. Anotad todo aquello que os de vida, alegría, esperanza o ganas de seguir adelante. Luchad por recuperarlo. Es un camino duro, puede que haya recaídas, pero merecerá la pena.



"No creo en Dios pero tengo fe en que todas podamos resucitar"





PD: aquí podéis ver el vídeo en YouTube (se ve mejor) http://www.youtube.com/watch?v=yUlro5HphtY&list=FLZyIaJ56_WeKxDuhb998t9Q

Últimas palabras.

"Espero que el próximo te trate como Pablo. Adiós."

Suicidio. Again.

Ayer me intenté suicidar otra vez. Esta vez sobre las vías de un tren. Las demás veces me falló la técnica, así que probé otra nueva. No lo pensé. No fue meditado. Estaba esperando a coger el tren de vuelta a casa y recibí una llamada de mi padre diciéndome lo torpe e inservible que era.
Se me cruzaron los cables y de pronto las vías me llamaban como tentándome.

Miré alrededor. No había nadie. Era la primera vez que estaba en aquella estación. Era una estación de cercanías de un pueblo al que nunca había ido. Se encontraba pegada a una carretera. Veía pasar los coches desde el andén. Estaba allí porque había ido a una consulta psicológica y había perdido el bus de vuelta a casa. Me indicaron que había una estación de tren y allí estaba, en aquella estación fantasmal y fría. No había ni personal de Renfe, solo una máquina autoventa de billetes. Según el horario de la ventanilla mi tren debería haber pasado a las 12.36. Eran las 12.45. Parecía que tampoco iba a venir ningún tren.

Las vías me seguían llamando. Hacía frío. Lloraba. Estaba sola. Dejé el bolso en el suelo y bajé a la vía. Me senté. Miré los coches. Pasaban tan rápido... tan a su bola... Todos tienen una vida, menos yo. Pasaba el tiempo y nadie venía. Nadie me llamaba. Me tumbé. Estaba duro, era incómodo. Hacía frío. No pasaba ni un puto tren. Quería desaparecer ya. Hacía demasiado frío y llevaba esperando demasiado tiempo. No tenía ni una maldita chincheta con la que arañarme un poco. Desahogarme.

Lloré. Chillé. "No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren."

-Perdona, señorita, ¿estás bien?- cuatro hombres de policía me miraban asustados desde el apeadero.
-Sí, estoy esperando el tren.
Uno de ellos bajó y se puso a hablar conmigo.
-Por aqui no pasan muchos trenes. Solo uno temprano por la mañana y otro a las cinco de la tarde o así. ¿Qué te pasa? ¿Cuál es tu intención?

Son tontos, definitivamente. ¿Que cuál era mi intención? No contesté.
Uno de ellos iba a puntando todo en una libretita. Me sacaron de la vía. Me preguntaron mi nombre, me pidieron el DNI, mi numero de teléfono  el nombre de mis padres, el numero de mi madre, mi dirección. Me preguntaron de dónde venía, a dónde iba, qué estudiaba, qué problema tenía... Intentaron contentarme diciéndome que yo era "una chavala de buen ver y encima inteligente", que "el físico no es lo mas importante", y esas cosas que una ya está harta de oír.
Me prometieron no llamar a mi madre si dejaba que me llevaran a mi casa.

Montándome en el coche (la primera vez en mi vida que me monto), llegó la ambulancia. El médico habló con uno de ellos y éste se volvió a mi.
-Protocolo-dijo.-Quieren hacerte unas preguntas, llevarte al hospital y evaluarte para ver si estás bien como para salir a la calle.

No me dio tiempo a contestar que ya estaban dos hombres agarrándome por los brazos y metiéndome en la ambulancia. Me sentaron y me amarraron. Mil preguntas allí dentro.
Dos horas en una sala de espera abarrotada para acabar en una consulta con una doctora (muy amable, eso si, la más amable que he visto en toda mi vida) diciéndome que estaba como para un ingreso urgente. Toda una mañana perdida para escuchar lo que yo ya sabía y acabar pidiendo el alta voluntaria. Firmar un papel en contra de las advertencias del médico e ir de vuelta a casa en ambulancia.

Otro intento fallido de escapar de este infierno. Más cortes a la vuelta. Más dolor. Más tristeza... Estoy consumida.

Eso es amor :3

Ella: Yo de pequeña estudiaba. Hacía los deberes de 15.00 a 17.00, luego me tomaba la fruta y me iba al parque media hora. Volvía y estudiaba otra vez (como no es que tuviese gran cantidad de deberes por aquella época, mi madre me mandaba un cuadernillo para enseñarme antes que en el colegio y para ir reforzando mis conocimientos. A las 18.30 me tomaba un vaso de leche y un dulce. Luego estudiaba un ratito más o me iba a la academia de inglés los días que tocaba. A las 20.00 me duchaba y a las 20.30 comía. A las 21.00 debíamos estar en la cama.

Él: ¡Qué tiempos aquellos en los que quedarnos hasta tarde era quedarse hasta las 10!

Ella: Cierto :) A mí me gustaba leer de noche, en la cama. Pero a las 9.30 se apagaban las luces y había que irse a dormir. Aunque yo me quedaba leyendo hasta las 10 con una linterna que había encontrado en un cajón. Eso para mí era el paraíso. Quería que llegase la noche para poder leer. Y cuando me apagaban la luz, cogía mi linternita y seguía leyendo. Me sentía mayor... llena de adrenalina. Por aquellos entonces mi madre solo me reñía cuando me pillaba leyendo a escondidas después de las 9.30…

Echo de menos esa vida. Estaba gorda, sí, pero era feliz.

Él: Iba a decir una cosa sobre lo que pienso de la importancia del físico. Quiero decir que el físico no importa para nada, esa niña adorable que aun habita en ti fue lo que me enamoró de ti. Supe ver eso cuando todos veían a una persona cansada y triste.

Cuando encuentre el valor, lo haré.

¿Qué sentido tiene mi vida? No estudio, no tengo amigos, no me gusta mi cuerpo y no hago nada para cambiarlo. No tengo autoestima, no tengo constancia, ni paciencia. No tengo ninguna ilusión ni ningún aliciente por el que seguir luchando. Todo me da igual.

¿Para qué seguir sufriendo? Soy incapaz de imaginar un futuro más allá de la semana que viene. Cada vez tengo más claro que quiero morir. Cada vez tengo más claro que no voy a ser nadie para nadie. Cada vez tengo más claro que yo no nací para vivir.

“Sé tu misma”, “que no te importe la opinión de los demás”, “cambia tu vida, sólo tú puedes hacerlo”, “aún estás a tiempo”… Estoy hasta el coño de oír todas esas frases hechas. NO SABÉIS LO QUE PASA POR MI MENTE.

Sé que es de egoístas y de gilipollas provocarse una enfermedad cuando una está sana. Sé que debería dar gracias por tener dos piernas, dos brazos, dos ojos, dos oídos, una nariz, una boca… y por que funcionen.  Pero para mi, no es suficiente. Quiero dejarlo todo, encerrarme y no salir nunca más.

Mamá, si lees esto por casualidad, si algún día encuentras esta página y yo ya no estoy, vive. No te culpes, yo no era feliz. Vive y disfruta de tus hijos. Trabaja y sé feliz. Los hermanos te necesitan. Hiciste todo lo posible por ayudarme. Tienes que saber que te admiro mucho, desde siempre. He intentado seguir tus pasos, pero no he podido. He intentado ser médico como tú, pero estoy enferma. Enferma de la cabeza. Sigue siendo como eres, da a los hermanos ese buen ejemplo que me transmitiste a mi. No te preocupes si ellos aún no lo ven, pronto madurarán y verán la realidad tal y como es. Te quiero.

Carmen, Pedrito, estudiad mucho. Llegar a ser lo que queráis ser, porque sois niños listos y trabajadores y podréis con cualquier cosa. No dejéis que nada os lo impida. No sufráis por mi, era lo que yo quería.  Casaos o no, haced lo que queráis. Tened hijos o no, como queráis. Pero sed felices.

Antonio, no cambies. No te culpes. No te encierres en ti mismo. No pares tu vida. Sigue adelante, estudia mucho, llegarás lejos. Habla, expresa tus sentimientos, libérate de tus cargas. Sigue con esos valores tan nobles que tienes. No pierdas la fe en la humanidad. No todo el mundo es como yo. No dejes que tu experiencia conmigo te marque negativamente. Recuerda los momentos buenos y supéralo. Perdóname, ya no podía más. No es por ti, lo repito, pero no podía más. Lo siento. No entristezcas. Cásate, ten hijos y un perrito. Ve de viaje. Quiere a tu familia. Sé feliz. Lo mereces. Te quiero. Siempre te he querido.

PD: si algún día dejo de escribir, es que al fin conseguí lo que pretendía: desaparecer. (Por si a alguien le importa).

Gracias por hacerme ver cuál era mi Ítaca

Quizás lo hizo sin saber saber que, un año después, seguiría recordando sus palabras día tras día, sacando de ellas la fuerza que me falta. Quizás sólo se acordó de mi al leer el poema en clase y, simplemente, quiso enseñármelo para que yo también disfrutase con él, como muchos otros han disfrutado. El caso es, que su voz me ha acompañado en los peores y mejores momentos de los últimos meses, haciéndome sonreir cada vez que quería tirar la toalla:
"No dejes de pensar en tu Ítaca más importante, tu carrera como médico, tu carrera como buena y gran persona. Y que nada ni nadie, entorpezca tu camino: ni Lestrigones, ni Cíclopes, ni el airado Poseidón".

Ahí dejo el famoso poema del que parten estas palabras: Ítaca, de Kavafis.

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca
debes rogar que el viaje sea largo,
lleno de peripecias, lleno de experiencias.
No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,
ni la cólera del airado Posidón.
Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta
si tu pensamiento es elevado, si una exquisita
emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.
Los lestrigones y los cíclopes
y el feroz Posidón no podrán encontrarte
si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,
si tu alma no los conjura ante ti.
Debes rogar que el viaje sea largo,
que sean muchos los días de verano;
que te vean arribar con gozo, alegremente,
a puertos que tú antes ignorabas.
Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,
y comprar unas bellas mercancías:
madreperlas, coral, ébano, y ámbar,
y perfumes placenteros de mil clases.
Acude a muchas ciudades del Egipto
para aprender, y aprender de quienes saben.
Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:
llegar allí, he aquí tu destino.
Mas no hagas con prisas tu camino;
mejor será que dure muchos años,
y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,
rico de cuanto habrás ganado en el camino.
No has de esperar que Ítaca te enriquezca:
Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.
Sin ellas, jamás habrías partido;
mas no tiene otra cosa que ofrecerte.
Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.
Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,
sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas

Consecuencias bulimia: ¿enfermedad o personalidad?

Consecuencias clínicas de la bulimia:

• Arritmias que pueden desembocar en infartos
• Deshidratación
• Colon irritable y megacolon
• Reflujo gastrointestinal
• Hernia hiatal
• Pérdida dientes o rotura de los mismos
• Caries y boqueras.
• Síndrome de la boca seca.
• Dolores abdominales, gases y ardor de estómago.
• Extreñimiento crónico.
• Bajada de potasio y sus efectos: fatiga, debilidad, temblores, calambres, espasmos, arritmias cardiacas, mareos, vómitos.
• Dolores de cabeza, confusión agitación, ataques epilépticos e incluso coma.
• Problemas de fertilidad y alteraciones menstruales.
• Petequias (puntos rojos en la piel)
• Roturas gástricas
• Pancreatitis
• Desequilibrio químico y electrolítico causado por el uso de laxantes, diuréticos y el vómito
• Insuficiencia cardíaca debido a la pérdida excesiva de potasio y sodio
• Inflamación y ruptura del esófago causado por el vómito
• Ulceras
• Deformación de la mandíbula
• Cambio en la voz
• Vómito incontrolable

Consecuencias psicológicas de la bulimia:

• Graves problemas psicológicos y un marcado comportamiento auto destructor.
• Actitudes impulsivas como promiscuidad sexual y cleptomanía.
• Abusos de alcohol y adicción a las drogas

"La bulimia causa cleptomanía". Pues menos mal. Espero que sea cosa de la enfermedad y no de mi personalidad. Espero que se cure cuando todo esto pase... 

Y es que ya no sé qué aspectos son debidos a mi enfermedad y cuáles son propios de mi personalidad. ¿Soy mala por naturaleza o por este trastorno?

Help.

Hola, chicas/os!

Os cuento cómo van las comidas. Nunca os he hablado de eso, casi siempre publico sobre mis sentimientos y tal, pero creo que una parte importante de esta enfermedad es también la relación con la comida (aunque para mi el principal problema es el sentimiento que conlleva). 

La semana pasada fue bastante mal... Me suelo quedar de lunes a viernes en casa de mi padre y su novia por motivos de cercanía a mi facultad y los fines de semana con mi madre. Mi padre sabe más bien poco de mi enfermedad, nunca se ha hecho cargo de sus hijos desde que se separó y la relación que tengo con él es simplemente... de educación mutua. Su concepto de comida equilibrada dista mucho de la realidad, de hecho tiene sobrepeso y come fatal. Fue él quien me inició en mis trastornos alimenticios a los 11-12 años. Me decía que estaba gorda cuando yo no lo veía y me obligaba a hacer dieta y deporte excesivo. 

Cuando inicié la facultad y tuve que mudarme a casa de mi padre, hablé con la nutricionista los cambios que ello supondría en mi plan de comidas. Mi padre cocina siempre precocinados, fritos, conservas y sobres. No tiene fruta en casa ni yogur. El pan que come es de molde (que me lo tienen prohibido) y tiene en la casa cantidades enormes de dulces y galletas (que deberían de mantenerse alejadas y escondidas de mi vista). La nutricionista y yo llegamos al acuerdo de que mi hermana hablase con mi padre para que me dejara comprar y prepararme a mi la comida. Eso supondría una nueva experiencia para mi, pero sería mejor que malalimentarme con lo que él me preparase. 

Lo de la nutricionista fue hace tres semanas y mi hermana no le ha dicho nada. Mi madre ha pasado también. Y yo aún sigo comiendo salchichas, bacon y esas cosas que tanto le gustan a mi padre. ¡Como bacon incluso en las ensaladas! De hecho, el lunes pasado, por ejemplo, almorcé patatas hervidas con guisantes y bacon y cené sopa con fideos y salchichas. 

Yo estoy acostumbrada a comer dos platos en cada comida, primero y segundo, y de comidas sanas y a la plancha. Así pues, me quedé con hambre y para colmo, me sentí mal por comer bacon y salchichas. 

Un día me puso pollo asado y patatas fritas. Creí que me moría. Hacía mucho que no comía patatas fritas. 

Hace unas semanas me dije que iba a hacer las cosas bien este mes, que comería bien, que haría las cinco comidas y que no me daría atracones. Al principio iba bastante bien... hasta que mi padre me puso las patatas fritas. Entonces, me dije: "a la mierda, Dani, ya que has comido algo que no has debido... prueba una galleta, no va a pasar nada". Pero no fue una galleta. Fueron varias. Y pan. Y harina con leche. Y nueces. Y miel.

Desde entonces tengo mucha ansiedad. No me pasaba esto, con esta intensidad, desde hace mucho, mucho tiempo. Desde aquellos atracones enormes que me daba hace un año o así, no recuerdo. Llevo dos o tres días seguidos de atracones. Atracones enormes. Calculo que de unas 5.000 a 10.000 kcal.

       ATRACÓN DEL VIERNES 30:

        5 cortaditos de sidra, 1 mantecado de limón, 1 mantecado de canela, 4 figuritas de                mazapán, 1 almendra rellena.

       ATRACÓN DEL DOMINGO 2:

         1 caja cereales tipo Corn Flakes original (blancos sin azúcar)

       5 piezas de pan de unos 200g 

       Nocilla 

       queso en lonchas (1)

       jamón york (2)

       leche (1L)

       zumo

       yogur

       matenca "colorá"

      ATRACÓN DEL LUNES 3

      1/2 caja de cereales rellenos de leche

      1 paquete galletas digestive

      leche soja (1L)

      1 pieza pan

      Mantequilla

      1 loncha queso

     ATRACÓN DEL MARTES 4:

     1/2 caja de cereales rellenos de leche

     1 paquete de galletas digestive

     leche soja (1L)

    ATRACÓN DEL JUEVES 6:

    2 manzanas

    4 yogur

    200g pan con mantequilla

    1 pestiño

    zumo

    dos cucharas de nocilla

    ATRACÓN DEL VIERNES 7:

    1 naranja

    2 mandarinas

    1 plátano

    Miel

    300g pan con jamón y queso

   1 yogur

   1 filete empanado

Estoy desesperada. Estoy engordando por días.

No quiero acabar obesa, pero soy consciente de que cada vez engordo más. Como, como y como. Ya a penas vomito y aunque vomitase, sé que eso no me haría adelgazar ni mantenerme siquiera . El otro día no me entró un pantalón que normalmente me pongo y me dio pánico. Me he pesado y peso 65kg. Sé que es mucho más de lo que pesé la última vez que fui a la consulta de la nutricionista (61.5 kg). Me toca ir a revisión dentro de poco y me da pánico, la verdad. 

Quiero parar ya. Quiero comer normal, mis 1800-2000 kcal diarias, como una persona normal (lo del deporte es cosa a parte, soy una floja) y no tomarme hasta 40.000 kcal que me he llegado a comer algunas veces.  Sé que comiendo normal mi peso bajará un poco, hasta 62 quizás. Y que ya luego con ejercicio y las cinco comidas que mi nutricionista me pone podría bajar unos 5 kilos más. Eso es lo que quiero. No pido más. Pero no pongo de mi parte. Hay como dos Danis dentro de mi: la que sabe lo que tiene que hacer y la que sigue sus impulsos sin importarle nada.

Cada vez tengo más ganas de comer, con más frecuencia y en más cantidad. Estoy asustada. Llevo años en esto y aún no soy capaz de controlarme. 

Necesito ayuda.

Estoy aquí.

Parece que no existo, pero estoy aquí. Nadie me ve, pero estoy aquí. Nadie me recuerda, pero estoy aquí. Nadie me oye, pero estoy aquí.
Parece que me he esfumado, como en uno de esos trucos de magia... solo que nadie se pregunta dónde se habrá metido la chica que antes estaba ahí.
Sigo aquí, donde siempre, como siempre... pero no me veis. Vais apresurados, seguís con vuestras vidas y no teneis tiempo de parar y escucharme. Seguís adelante mientras yo estoy aquí, donde siempre, como siempre... atascada.
Si prestais atención me veréis escondida por algún rincón de este maldito pueblo. Evito la luz y los lugares llenos de gente. Si prestais atención me escucharéis gritar por las noches. Me dan miedo mis sueños y la soledad de la noche.

Parece que no existo, pero estoy aquí, donde siempre, como siempre.

Mi Bulimia.

A mí me gustaba comer, joder. Me gustaba el pescado, las lentejas con arroz, la pasta, los cereales, las berenjenas con huevo, el queso. Nunca me gustaron los dulces ni las chucherías. Era una niña de buen comer, gordita, pero sana. ¿En qué maldito momento la comida se convirtió en culpabilidad, prohibición y vergüenza?

Ahora tengo todo un ritual satánico con la comida, una relación amor-odio que no me deja vivir. Lo llevamos en secreto. Nadie nos ve. No me pueden ver comer. “Las señoritas no comen de la forma que yo como”. Pero esto cada vez va a más, y la gente se extrañará de verme engordar cuando apenas como nada.

A menos que seáis bulímicas, no comprenderéis esto. Y entiéndase por bulímica aquella persona que, frecuentemente, come a escondidas más de 2.000kcal de un tirón e intenta compensarlo.

Lo recuerdo todo perfectamente: empecé con un tazón extra de cereales por las mañanas de verano, antes de ir a correr y pronto ese tazón se convirtió en media caja de cereales. Al mes, ya me comía una caja entera y vomitaba. Ahora la comida que hay en casa no es suficiente, tengo que salir a comprar. Mis atracones suelen ser desde 2.000 kcal hasta 40.000kcal.

Odio la sensación que se me queda luego. A veces, estoy tan agotada, tan llena, que no puedo moverme. Me tumbo en la cama y duermo durante horas, hasta que la comida baja un poco. Lo más duro es tener que fingir hambre cuando tu madre te pone esa pechuga a la plancha que preparó con tanto cariño y la ensalada con poco aliño para que no te engorde.

Dios mío, ¿por qué me ocurrió esto? Sólo quiero ser normal, hacer mis 5 comidas diarias y mantenerme. Estoy harta de estas fluctuaciones de peso.

AQUÍ OS DEJO MI TRAYECTORIA EN IMÁGENES:

Yo con 12 años y 82kg.

Yo antes de esta mierda (11años-82kg).                      

En mi peso más bajo (53kg-14 años).

Yo al iniciar la Anorexia (12 años)

Aquélla época feliz... (15 años).

Cuando me gustaba mi cuerpo :'(

Extraño esa época... :'(

Entrando en la Bulimia: Atracones y subida de peso (17años)

Mi peso más alto desde los atracones: 70kg-18años

/70kg-18años.

65kg-18 años.

Hace un mes. 62kg-19 años.

Da coraje

¿Sabes? Cuando esto ocurre, la visión que tienes de la vida y de las personas cambia totalmente. La vida no consiste en salir, estudiar y conseguir lo que quieres. Ahora la vida consiste en luchar contra uno mismo, evitar hacerse daño y vivir.

Y da coraje, joder. Da coraje ver cómo otros obtienen sin esfuerzo aquello por lo que tú has luchado con tanto ímpetu durante tanto tiempo. Y en vano. Porque tienes esta mierda que te lo impide. Y más coraje da escuchar cómo los demás te dicen que no estás haciendo suficiente. “No sabéis nada”, piensas. Pero lo peor de todo es que tienen razón. Y eso sí que da coraje.