Please, stay with me.

Gracias, mil gracias a todos y todas por estar ahí. Otra vez más, me habéis mostrado todo vuestro apoyo. No puedo pedir más. No os conozco, no me conocéis y aún así me dais más cariño y apoyo que la gente de mi entorno. Conocéis mi vida mejor que mi mejor amiga. Estáis más atentos a mi que mi propia madre. Os quiero. Ojalá algún día pueda veros a todas... Ojalá algún día pueda hacer algo por todas vosotras. 

Me dais vida, nunca me cansaré de decirlo. 

Más de cien razones

Hey, acabo de ver ahora los tweets. Estoy muy preocupada por ti, de verdad. Mira, sé que hace mucho que no hablamos, pero he estado ocupada preparando exámenes y eso. Sé que no merezco tú atención, que bastantes problemas tendrás como para preocuparte de responderme. Sólo quiero  decirte que me parece bien que no te preocupes por mí, ni por nadie. Ni por Antonio. Ni por la especie a determinar que este usando para  olvidarte. No quiero que te preocupe nada. Nada ni nadie excepto tú. He tenido la suerte de descubrir que eres una persona increíble y que se te coge cariño muy rápido. El año que viene iré a estudiar a Sevilla, y quiero verte. Quiero saber de ti cada día, quiero saber que estas bien y que, algún día, me digas que eres feliz, y que te has recuperado por fin. Y que al mirar atrás te acuerdes de las tonterías que hiciste, aunque ahora mismo te parezcan un mundo. Ánimo. Sé que tu eres más grande que esto. Y que puedes con ello. No tires la toalla. Y no lo hagas por mí, ni por nadie. Hazlo sólo por ti.

Matty @MattyAldrin

Por favor

Tu no puedes terminar así

No puedes terminar envenenada en el suelo

Vomita por favor

Vomita eso que te has tomado

Te lo pido de rodillas

Por favor

:'(

Por favor, vomita o busca ayuda.

Dani di algo, por favor

Sombra de Nadie @Anonim0V

OSTIA PUTA!!! Danii sigues ahi? Dime que si porfavoor!! Jodeeeerr

No, gracias @Istimetochange

Dani que paso? :(

Contestame me preocupo :l :( como no tenes idea, yo te quiero conmigo no quiero que mueras, por favor :*

Eres la persona que quiero que sea mi amiga a pesar de los kilómetros y millas de distancia :( te quiero♥. En serio eres la segunda persona que quiero sin tenerla a mi lado ,te necesito enserio :(

 Como quisiera estar en España en estos momentos :'( me da tanto enojo no tener el dinero y no estar allá y irte a ver :'( :(

 Analis @_Unhappy1

¿DANIELA? POR FAVOR AVISA A TU MADRE, O A QUIEN SEA QUE TENGAS CERCA, POR FAVOR POR FAVOR

TE SIGO DESDE QUE EMPECÉ CON ESTE TWITTER, SIEMPRE TE HE ADMIRADO PORQUE EMPEZAMOS CON EL MISMO PESO Y ESO ERA COMO QUE ME "CONECTABA" CONTIGO. NUNCA TE MENCIONÉ PERO ME HUBIERA GUSTADO SER TU AMIGA, ESPERO QUE NO SEA TARDE. POR FAVOR. HAZLO POR MI. NO ME CONOCES Y NO TENGO DERECHO A PEDIRTE NADA. PERO POR FAVOR. AVISA A ALGUIEN. QUIERO QUE SIGAS VIVA Y PODER CONOCERTE. SIEMPRE LEIA TU ASK Y TUS TUITS

Y SIEMPRE ME PARECISTE LA PERSONA MÁS FUERTE DE POR AQUÍ.

Apóyate en mí...

Por favor...avisa a tu madre o a quien sea que tengas cerca. por favor. si tienes wa abreme conver...

 Madame Butterfly @Basculaenemiga

Tan muerta ya no puedo estar y lo único que me mantiene aquí son las personas que son igual a mi, en este caso tu.

Si tu lo haces yo lo hago.

Dani, yo ya no tengo vida desde hace tiempo atrás. Por favor, por favor, por favor, no creo que me hagas caso pero si lo haces hoy, sólo recuerda, yo, yo una persona que no te conoce te quiere y apoya, eres perfecta para mis sentidos, aunque no lo creas.

 ||| @Ana_Nieth

||| ‏@Ana_Nieth

@BulimicObsesion ¡NO! Te lo estoy suplicando, sólo no hoy PORFAVOR, Aquí tienes a alguien que le interesa y si lo haces, lo hacemos juntas.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion eh!! NO ! NI DE COÑA!

||| ‏@Ana_Nieth

@BulimicObsesion Estoy en las mismas que tu, pero no me voy ¿sabes por que? Ya no puedo estar más muerta de lo que estoy ya.

♛ Changing my life. ‏@unachicaadieta

@BulimicObsesion eh, no :((

Gorda. ‏@_an0rexia16h

@BulimicObsesion NO JODER. NO.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion Tía porfavor! No me jodas!

madame butterfly ‏@basculaenemiga

@BulimicObsesion POR FAVOR MIRA TUS DMS. SÉ QUE NO ES TARDE.

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

@BulimicObsesion ¿QUÉ HAS HECHO? JODER ME TIEMBLA TODO, ME CUESTA HASTA ESCRIBIR. MIRA WA!

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion noooooooooooooooo!

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion hospital! ya!!!!!

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

PUTA IMPOTENCIA DE MIERDA, COMO LE PASE ALGO A @BulimicObsesion MUERO DE VERDAD.

My Life Imperfect ! ‏@Imperfect_Body

@BulimicObsesion No! ¿Porque? D:

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion NO ME RETWITEES Y CONTESTAME, TIA PORFAVOR QIE ESTOY LLORANDO COMO UNA PUTA LOCA

Boo ♥ ‏@__iBoo

@BulimicObsesion Que? NO hermosa Joder >< porque lo hiciste?

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

DANI @BulimicObsesion CONTESTAME PORFAVOR

I will be skinny ‏@bushmiab4by

@BulimicObsesion Cuanta haz tomado?? por Dios ve al medico YAAA

¿Gorda? ¡Presente! ‏@mustbe_perfect

@BulimicObsesion VE YA AL HOSPITAL POR FAVOR! Por favor

Júliaaaaaaaaaaaaaaa. ‏@adreamer_12

@BulimicObsesion No puedes rendirte tan facilmente.. Vete al hospital pero ya, y que el chico que te guste esté con otra, no te preocupes, o encontrarás tu chico o volverá a por ti. No vale la pena que te hundas más por esto. No dejes que los chicos te afecten de esa manera.

Crystal Ice ‏@eco_cassie 

@BulimicObsesion pide una ambulancia o algo por favor!! Por favor!

Alba in Wonderland ‏@difficultDream_

AHÍ AFUERA EN EL MUNDO HAY GENTE MEJOR, PERO POR FAVOR NO SIGAS, NO DEJES QUE TE AFECTE UN TEMA ASÍ, NO QUIERO QUE TE VAYAS @BulimicObsesion

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

JURO QUE TE PASA ALGO Y NO ME LO PERDONO, @BulimicObsesion SABES QUE ERES MUY IMPORTANTE, MÁS QUE UNA AMIGA

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion no te suicides un viernes. los viernes no son el día para morir. por favor!

Analis. ‏@_Unhappy1

Yo te quiero @BulimicObsesion no quiero que te suceda nada,enserio :(

Hope ‏@HopeisHere28

@BulimicObsesion DAANIIII, PORQUEEEEEE???

Crystal Ice ‏@eco_cassie 

@BulimicObsesion alguien que la pueda llamar y saber como esta :(

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion YO TE MATO :"( NO SABES QUE NOCHE DE MIERDA HE PASADO. NUNCA MÁS PORFAVOR.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion no lo sientas Piénsalo bien antes de hacer una gilipollesz semejante. Te quiero

Tu mereces que se preocupen por ti,tu mereces que tu te preocupes por ti,sabes porque?porque tu eres HERMOSA DANI

Desde mi pequeño país me preocupo por ti,y me preocuparé cuando no vea que escribes :)

No sabes cuanto sueño con un día conocerte y poder estar cerca para ti y ser amigas,espero que ese sueño se cumpla,me haría muy feliz.

DANI eres demasiado bella para que tontos no te valoren,tontos vendrán y se irán pero una persona como TU no merece tontos,merece alguien inteligente que se de cuenta de lo hermosa y valiosa que tu eres,y este contigo apoyándote cuando más lo necesites,que llore junto a ti que ría junto a ti,y podrá no llegar ahorita,podrá tardar meses,o quizás años en que llegue esa persona,pero no te apresures,llegará :)

TE QUIERO DANI♥,enserio te lo digo.

Analis @_Unhappy1

Que pretendes?!?!? Que vas a conseguir con eso?!?

Que guay, un puta oportunidad de vivir que tenemos... Y lo mejor es tratar de tirarla por la borda porque alguien no hace lo que queremos

De puta madre,vaya

Rocío

Me quieres matar a mi de un disgusto no?

Puedes pensar que le importas a alguien mas?

No es justo que digas eso a los 20 años

Y entiendo que estés harta, pero que te rindas ya?

Jesús

Que has hecho?

Tia por que lo has hecho?

Tia… por favor…

Tia, estoy llorando por ti, vale?

 Que le den por culo al gilipollas.

Tia llama a tu madre o algo.

Tengo una imptencia encima.

No, Dani, asi no.

Tia me tiembla las manos me cuesta escribir

POR FAVOR…

NO SABES LA PUTA IMPOTENCIA QUE SIENTO AHORA MISMO

ME SIENTO COMO UNA PUTA MIERDA POR NO HACER NADA

SI TE PASA ALGO YO NO ME LO PERDONO QUE LO SEPAS

Joder, tia ve a donde tu madre díselo

Por favor

DANIELA!

He ido a 3 cabinas, un kiosco y una gasolinera para poder llamarte y en ninguna pude, Dani me tienes preocupada.

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

ESPERO QUE ACABES COLGADO DE UN PINO.

Quiero que sepas que ya me esperaba
que esto ocurriera y que no pasa nada,
sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo
de cada momento que he estado contigo.
Y pienso aplicar contra mis enemigos
tus tácticas sucias de acoso y derribo,
que también he sacado algo bueno
de todo este enredo.

Y quiero que sepas 
que espero que acabes 
colgado de un pino
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.

Y que quiero que sepas 
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno es lo más parecido,
te pareces un poco a Satán.

Quiero que sepas que me he acostumbrado
a tus putas escenas de "ahora me largo".
Lárgate ya de verdad que sería una suerte 
si no vuelvo a verte en los próximos años.
Por mí que podías tirarte de un tajo
que ya lo que hagas me trae sin cuidado.
Si me pongo a pensarlo un momento
creo que lo prefiero..

Así que ya sabes 
que espero que acabes
pegándote un tiro
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.

Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno, 
estando contigo
que por poco no acabas conmigo,
pero soy difícil de matar.

http://www.youtube.com/watch?v=3ODJf2yNEd8

AUTORRECHAZO

Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgullosa: ¡YO SOY! y entre avergonzada y temerosa, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento: “yo debería ser…”

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros te hablaban.

Estaba ya cuando torpemente intentabas dar tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos. Cuando estabas desprotegida y expuesta, cuando eras vulnerable y necesitada.

 Aparecí en tu vida de la mano de las supersticiones, los fetiches, las buenas formas, las costumbres y la tradición... Me escondí detrás de tus maestros, tus padres, tus hermanos, tus amigos y tus novios...

 Antes de que supieras que yo existía, dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso, de fea, de estúpida, de desagradable, de gorda, de insoportable. Yo te colgué la etiqueta de “diferente” cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

 Existo desde antes que la conciencia, antes que la culpa, antes que la moralidad… desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo... y lo cubrió.

 Soy el invitado no querido, el visitante no deseado y, sin embargo, soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo escuchando los consejos de tus padres sobre cómo triunfar en la vida, sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tu cuerpo o tus buenas notas. He crecido soportando las humillaciones de tus superiores, contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de las famosas que se muestran por televisión o en las revistas.

 Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho de ser mujer, de ser gorda, de ser inteligente o de tener gustos musicales diferentes,  puedo transformarte.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres me apoyan. No puedes librarte de mí. La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberás pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos. Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de  patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

 La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme

detrás de tus personajes, detrás de tu bulimia, detrás de la comida, detrás de tu trastorno límite, detrás de tu obsesión por el estudio, detrás de tu detrás de las drogas,detrás de tus psicosis o detrás de tu sexualidad intensa e inestable.

 Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí, siempre allí. Porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites. Yo soy la causa principal de la dependencia,

de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura.

 Yo te enseñé el miedo a ser rechazada, y condicioné tu existencia a ese miedo. De mí dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudida, gentil y agradable que hoy muestras a los otros. De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti misma.

 Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

…

 ¿Has adivinado, verdad?

 Soy el sentimiento de rechazo que sientes hacia ti misma.

Carta de mi subconsciente, para mi subconsciente.

Querida yo: 

Quiero que sepas que el dolor pasa, que si alguien te hiere, sentirás que todo se ha acabado y es apenas el comienzo de algo nuevo. Porque eso pasa, los corazones se rompen, las almas se roban, las palabras se van con el viento, el tiempo pasa y las promesas se corrompen. 
No debes tener miedo, no debes dejarte caer, no debes doblarte ante el sufrimiento. El cielo puede estar oscuro y gris hoy, pero no tardará en salir el sol. Es hora de empezar la búsqueda de la felicidad. Sí, ya se que crees que nadie puede ser enteramente feliz. Yo tampoco, pero la búsqueda de ese tesoro nos impulsa a seguir caminando a través de los caminos más difíciles que debamos transitar. 

No, no puedes echarte atrás ahora, debes seguir. Afronta tus miedos, puede que él te haya dejado y sientas que no puedes, pero esta es tu vida, y él está viviendo la suya. Así que... ¡vive! Vive por ti misma, por los buenos tiempos, por el futuro próspero. Esta es tu vida y por lo tanto debes exprimirla y encargarte de que sea todo lo que quieres que sea. Nada cae del cielo, los milagros no existen, sólo está la buena voluntad y la decisión de realizar el cambio. No me pongas los ojos en blanco, sabes que tengo razón. Puedes seguir amando a ese hombre, torturarte y dejar de vivir, o puedes empezar a disfrutar de los pequeños placeres de la vida. 

Sé feliz, Daniela. 

El sol brilla fuera.

No sé qué coño hago desperdiciando mi vida de esta forma. El sol brilla fuera y yo estoy en mi habitación, con las persianas bajadas y con las mismas sábanas que el domingo pasado. En mi falda, el portátil. A mi derecha, sobre la cama, la libreta de ingestas a medio rellenar. A mi izquierda, un vaso con restos de Sinogan. Otro intento fallido de suicidio.
¿Qué pretendes, Dani? ¿Qué vas a hacer en tu vida? ¿Vas a moverte algún día? ¿Saldrás de esta cama alguna vez?

Deja de lamentarte por todo lo que te ocurre y actúa. ¿Has perdido a alguien? Una pena por esa persona, que no podrá disfrutar de la maravillosa persona que eres. Ahora, sécate las lágrimas y cómete el mundo. Y no lo vomites. Para ya de hacer cochinadas. Cómete el mundo y no lo apuntes en la maldita libreta de ingestas. Vive tu vida, por una vez. No te comportes más como una enferma.

Sal a la calle y sé tú misma. No te cortes. No temas la reacción de los demás. No te preocupes por el "qué dirán" y haz lo que te venga en gana. Eres lo suficientemente madura y lo suficientemente inteligente como para saber cómo debes actuar en cada ocasión. Echa de tu vida el miedo al fracaso. Fallarás mil veces, pero también acertarás. Aprende de los errores y disfruta de tus éxitos.

Vamos, Daniela, quítate el pijama, ponte una ropa bonita, limpia tus lágrimas y sonríe. Hoy puede ser un gran día.

Después de todo, el sol brilla fuera...


... y no va a dejar de brillar por mi.

Antonio.

Detesto esta situación. Ojalá pudiera arrancarme la cabeza. Ojalá mi corazón dejara de latir. 

Una canción, una foto, mi cama, una sudadera, mi pijama, el sofá de mi casa, un alimento, un concierto, un colgante, una rosa, una foto, una pareja en mitad de la calle... todo me hace acordarme de él. TODO me hace querer estar a su lado, abrazarle, hacer cosas juntos, saltar a su lado, vivir al máximo todos los momentos que nos perdimos. 

¿Por qué no desapareces de mi mente? Vete ya. No me quieres. Déjame en paz. No me hagas sufrir más. Déjame disfrutar de mi vida, déjame empezar otras relaciones, déjame avanzar en mi tratamiento, déjame...

PRIMER SENTIMIENTO: NECESIDAD

"Lo necesito". Es eso lo que pensamos cuando queremos algo. Pero yo no hablo de esas situaciones. Yo hablo de necesitar de verdad. Hablo de que me ahogo sin ello, de no poder respirar sin eso que necesito. Hablo de necesidad física, emocional, psíquica y social. Hablo de que en cuanto lo veo una vez por día ya estoy feliz. 
Pero la necesidad cambia. Cambia a peor. Se convierte en un ansia, en una droga. El asunto y la magnitud varían para pasar de que sea la razón de mi felicidad a razón de mi vida.

SEGUNDO SENTIMIENTO: CULPABILIDAD
¿Me lo trago yo todo? Como una mujer de esquina digo. ¿Me trago yo el marrón y la preocupación? ¿O será repartida? De siempre, en los momento más flojos de mi vida, he sentido que se me cae el mundo encima. Se me junta todo lo malo y lo único que sé hacer es ahogar gritos, golpear paredes y vigas, y aguantar las lágrimas. Es como si se me gangrenara todo el cuerpo, célula a célula, miles de muertes que aumentan de forma exponencial a medida que el tiempo pasa.



¿Cuándo vendrá el tercer y último sentimiento: la aceptación? 

Tu sexualidad. ¿Placer o angustia?

Creo que en pocas ocasiones (más bien nunca) os he hablado de esta imprescindible reflexión que debemos llevar a cabo juntas por tratarse de un ámbito donde claramente emergen nuestras inquietudes e inseguridades y el cual repercute directamente en nuestro bienestar. 

La enfermedad me ha hecho detener todas mis relaciones sociales, levantar un muro que separa el mundo exterior de mi universo interior. No tenía (o tengo, no lo sé) el suficiente equilibrio emocional para amar a otra persona cuando no puedo siquiera amarme a mí misma, o amarme en la vida, en lugar de en la apatía y desconsuelo ante la vida.

El sexo era un universo desconocido que me producía mucha inseguridad por mi inexperiencia e incertidumbre, pero sobre todo por ser algo que escapaba a mi control y que temía fuese mi asignatura suspensa cuando para ser deseada debías ser tan buena en ello como creías que eran las mujeres de las películas, o las series, tipo "Sexo en nueva York". Hace sólo un año (y a veces ahora también), observaba y envidiaba a las chicas que trataban el tema con mucha naturalidad cuando a mí se me hace algo inmenso.

No me paré a pensar bien que antes de ofrecerle mi amor a alguien, debía ofrecérmelo a mi misma. No me di cuenta de que, mis prisas por crecer, mi sentimiento de dependencia y el miedo al abandono, me hicieron acelerar un proceso para el que aún no estaba preparada. Existía una gran exigencia propia que estaba proyectando hacia un momento ideal e inexistente. Así pues, en mi primera experiencia, no hubo ni compenetración, ni disfrute, ni placer...

Años después llegó el chico de mis sueños. El chico perfecto. Ese chico dulce, atento y cuidadoso con el que llevaba soñando desde que tenía uso de razón. Aquel príncipe de las películas de Disney. Y el sexo se convirtió para mi en un dejarme llevar y disfrutar. Y esto último, disfrutar y sentir placer, era lo que menos se me pasaba por la cabeza cuando pensaba en el sexo. Él hizo que mi concepto sobre las relaciones sexuales cambiase por completo. De algún modo me sentí más completa y liberada porque había logrado difuminar los límites que yo misma me imponía y aquella cosa inmensa que era el sexo se había vuelto algo más de la vida misma, un universo por descubrir para mi mente inquieta. El haber “sentido tanto” ya no consistía sólo en experimentar un gran dolor sino en “sentir tanto” desde todas las sensaciones vitales que despertaban en mi piel y en mi mente porque el sexo no es nada si se trata de dos cuerpos vacíos, pero es una pieza esencial a indagar si se trata de dos cuerpos y dos mentes pues la imaginación, la abstracción, el deseo y el amor se abrazan de un modo exclusivo e íntimo en cada humano que vive su sexualidad.

Pero con estas primeras experiencias llegaron también nuevas inseguridades que antes no me preocupaban del mismo modo. Alguna vez he rechazado una oportunidad con una persona que me estimulaba no sólo física sino intelectualmente por no sentirme ese día cómoda con mi cuerpo. A la luz, la otra persona podía ver completamente mi anatomía desnuda y yo desconfiaba de si lo que viese le gustase o no, lo que no podía provenir sino de la inseguridad propia: ¿me gusta a mí mi cuerpo desnudo frente al espejo? Si pensaba de este modo, yo no merecía estar con un chico de gran físico, yo estaba valorando sólo a un hombre por su físico, y yo le estaba dando la razón a aquellos que pensaban que una chica algo más rellenita no podía estar con un chico guapo y delgado si no era por otras consideraciones, y viceversa. Así que pensé que tenía que valorar a cualquier chico que quisiese estar conmigo, fuese como fuese (tanto física como personalmente). Me he anulado como persona. No tengo en cuenta mis gustos ni mis necesidades. Actúo por propia inercia, hago lo que "se supone que tengo que hacer", me agarro a la primera persona que pase e intento satisfacerla para evitar que se vaya de mi lado. Porque yo no merezco nada mejor. Porque nadie me va a querer. Porque no tengo derecho a fijarme en personas que estén por encima mío. 

Detesto esta situación, detesto este sentimiento de sometimiento, detesto la sensación de inferioridad, detesto no poder decir lo que quiero. Porque no se trata ya de sexo por simple placer, se trata de sexo por amor, y ser rechazada por alguien por quien no sientes nada a pesar de ser algo que obviamente duele, no importa demasiado. Pero ser rechazada por alguien a quien amas, te produce un miedo atroz.

¡Y qué puedo decir más que arriesgad, dejaros llevar y no le deis mil vueltas a todo! Aprended un poco de mis errores y sobre todo, aprended de los vuestros. No os quedéis estancadas en un punto como yo. Pensad un poco en vosotras mismas y no temáis pedir lo que queréis. 

Yo deseaba que la persona a la que amaba sintiese todo el placer posible.  Y eso me anulaba a mi como persona. Pensad en la otra persona, sí, pero no os olvidéis nunca de vosotras mismas. 

Cualquiera se ha sentido inseguro, hasta esa persona que idealizamos y creemos que es imposible que se acompleje por su físico y desparpajo. Hasta esas personas tienen más inseguridades de las que imaginamos porque no se trata de tener o no tener, sino de aceptarse o no aceptarse. Eso es lo que marca la diferencia y la seguridad entre unos y otros. La seguridad que trasmitimos no se basa en tener un cuerpo 10 idealizado, sino en expresar a los demás nuestra aceptación.
Cuando conozco a un chico que me gusta emerge la duda “¿le gustará mi físico?”. Y es normal, nos pasa a todos. No es enfermo pensarlo porque es importante para nosotros el amor y la compenetración con nuestro compañero/a y hacer el amor con tu pareja es algo con connotaciones no sólo psíquicas sino carnales, que implican una atracción y requiere de confianza a varios niveles. Por experiencia puedo decir que lo mejor es que te dejes llevar y que arriesgues, que en el fondo todo no es más que un juego y que te sorprenderás a ti mismo/a al poder disfrutarlo sin tensiones cuando te des la oportunidad.

(Con ayuda de Sandra Alonso).

Hasta el coño.

HASTA EL COÑO DEL CENTRO, DE MI TERAPEUTA, DE MI MADRE, Y DE MIS COMPAÑERAS.

HASTA EL COÑO, HE DICHO.

Fecha de caducidad.

1 de febrero, 2011, a las 21:24

Un día me mandó un mensaje al móvil que, por caprichos de la suerte y las tecnologías, nunca me llegó. Aún así, días después, me enseñó el mensaje perdido. Recuerdo a la perfección cada uno de los sonidos que su boca articulaba al leérmelo. Hablaba sobre nuestro amor, que estaba libre de fecha de caducidad. Sí, así de simple y embustero.
“El amor no tiene fecha de caducidad”. Que gran mentira. Irónico. Nunca contesté a aquel mensaje. Pensaba que era infantil y poco realista. ¿Acaso no llevo aprendiendo desde pequeña que el amor sí tiene fin? El amor entre mis padres fue el primero que vi acabar. Luego llegó el de mi mejor amiga de la infancia. También mi primera “relación” tocó su fin: un fin doloroso y un tanto extraño, de un amor infantil, sincero y puro que caducó a los 6 meses y me “arañó” mi pequeño corazoncito.
Aún por aquellos tiempos creía yo, inocente de mí, en el amor eterno.

“Todo se acaba, María”. ¿Cuántas veces habré escuchado esa frase? ¿Cuántas veces la he intentado desmentir? … Pero supongo que algún día creces y, sin darte cuenta, dejas de creer en todas esas cosas hermosas en las que creías de pequeña.

Viví con el corazón encogido 1 año y 8 meses. Era demasiado. Sabía que algún día acabaría, pero desconocía la fecha de caducidad. Era una situación de tensión insoportable, día tras día. Tenía miedo. Y el miedo nos hace cometer locuras. Algunos grafitean una frase hermosa en un puente (“tú y yo… a tres metros sobre el cielo”) y allí la dejan para que, cuando su amor caduque, les mire insolente y burlona. Otros se mudan de ciudad, arriesgando familia, conocidos, amigos y trabajo.
Hay muchos tipos de locuras pero la mía fue… eso, una locura. Una que no se puede tapar con pintura blanca, una que no se puede reemplazar en otro lugar. Una que tortura, que acaba poco a poco con tu vida, que te impide ser feliz, que te distorsiona…

De pronto, tal y como esperaba, su corazón decidió hablar. Decía que era el día y la hora. La fecha de caducidad de sus sentimientos. Se fue llevándoselo todo consigo, incluso parte del órgano adyacente. No necesitaba dar explicaciones, un código numérico grabado en su hipotálamo lo decía así. El jueves 21 de octubre de 2010 a las 22:26, todo dejó de funcionar.
Y yo sigo aquí, con mi locura. Con esa locura que no sirvió de nada, con esa locura que cada vez crece más y más...con esa locura que, en vez de retrasar la fecha de caducidad, la adelantó. Con esa locura que él prometió arreglar…

Me hace gracia. “Nuestro amor no tiene fecha de caducidad”. Nunca lo creí. Nunca me gustó ese mensaje. Nunca se lo dije.
A veces pienso que la suerte, el destino, un ser poderoso o lo que quiera que sea, no quiso que me llegara el mensaje perdido. Y con razón. Pero él, tozudo cabezón, insistió en enseñármelo de todos modos...

Y ahora, aquí estoy, comiéndome un yogur agrio que caducó hace mucho tiempo.

                                                                   2 de abril, 2013, a las 22:00

Un día le mandé una canción que, yo, cabezona como ninguna, tomé como nuestra. Quise hacer de lo caduco, perenne; de lo efímero, permanente; de lo finito, infinito. No había aprendido nada de la vez anterior. Eso, o quería demostrar al mundo que el amor verdadero sí existe y que puede durar para siempre: "Our love will be forever and if we die we will die together". 

¿Acaso pretendía yo que fuésemos los Romeo y Julieta del siglo XXI? ¿Es que no sabía el final trágico que ello conllevaba? 

Pero, como ya he dicho, yo, cabezona como ninguna, seguí erre con erre.  Y me di de bruces una y otra vez. Y, como Julieta, la droga del amor frustrado me mató en vida. Y él, como buen Romeo, de un trago bebió mi veneno. 

¿Y mi daga? ¿Alguien sabe dónde está mi daga? Porque, que yo recuerde "Our love will be forever and if we die, we wil die together".

Nunca ha habido una historia más trágica

que ésta, la de Julieta y su Romeo...

 14 de abril, 2013, a las 17:34

No sé por qué, a estas alturas, me ha dado por mirar sus fotos. Quiero ser como ella, como la pu...perfectísima hija de su madre que se llevó a Pablo cinco días después de que cortásemos. 

Quiero su naturalidad

Quiero su belleza

Quiero su atracción

Quiero su energía

Quiero su autoestima

Él.

 Y él... Él quiero que se pudra. O que me hable. Que me pida perdón. Que se preocupe por cómo me encuentro, por todo lo que me provocó. Que me de un abrazo y me diga que todo va a salir bien. Quiero que me vuelva a sacar de fiesta. Quiero recuperar mi vida de antes, mi vida con él, pero sin él. Quiero volver a mis 16 años. Mi cuerpo, mis amigos y mi vida de entonces. 

Quiero mi cuerpo de antes.

Quiero cariño, mimos.

Quiero esa felicidad.

 Me lo quitasteis todo. Ahora no me queda nada. No tengo autoestima. No tengo amigos. No tengo ganas de vivir. No tengo familia. No tengo estudios. No tengo futuro...

No te bastó con apoderarte de él, me tuviste que quitar a mi mejor amigo...

"Our love will be forever and if we die, we'll die together"

Nunca pensé que iba a echarte de menos. Nunca pensé que iba a sentir este sentimiento de vacío en mi corazón cuando te fueses. Supongo que nunca creí que me fueses a dejar definitivamente. Creí que te iba a tener a mi lado para siempre. Pero supongo que, igual que la desconfianza mató al gato, en mi caso, lo que falló fue la excesiva confianza: "da igual lo que haga o diga, él siempre va a permanecer conmigo, siempre me va a cuidar, me va a mimar, me va a querer... aunque yo no le quiera".

Que ingenua. Que mal te traté. Cuánto me arrepiento ahora. Cuanto te extraño... Me haces tanta falta en mi vida... Puede que nuestra relación fuese un poco (o bastante) enfermiza, que nos estuviésemos haciendo daño el uno al otro y que, quizás ahora que ni nos hablamos, podamos empezar a hacer nuestra vida. Pero qué quieres que te diga, yo aún tengo necesidad de ti. Me has dejado sola con mi enfermedad, con mi madre, con mi mente, con mis cortes, con "esa tristeza" que tú bien conoces, con mi personalidad cambiante...

"Tú me amparas y yo te cuido". ¿Me acogerías aún bajo tus brazos? Los necesito. Echo de menos tus abrazos. Tu sonrisa. Tus babas. La cera de tus oídos. Tu barba cuasipeliroja. Tus caminatas interminables. Tu olor. Tu pelo. Tus chalecos sexys... Te echo de menos.
¿Cómo no me di cuenta de lo que tenía? Maldita sea. ¿Por qué no te cuidé? ¿Por qué no cumplí con mi parte del trato?

Supongo que, como bien dicen, uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. Yo tenía al mejor hombre del mundo y lo dejé escapar. Quería que fueses mi marido y el padre de mis hijos.
¿Y ahora qué? Dicen que para todo hay solución, excepto para la muerte y para pagar la hipoteca a final de mes. Quizás, con suerte, encuentre un desenlace a este capítulo de mi vida.

Nunca te gustó esta frase... 

AMOR: http://www.youtube.com/watch?v=dNcOFzhRJCM

Amor no es rutina.

Amor no es distancia.

Amor no es la herida que nunca se sana.

Amor no es "te quiero" si no es con el alma, si ya no es sincero.

Amor es locura.

Amor es confianza.

Amor es la aventura del que te abre el alma.

Amor es la fuente que todo lo baña.

Amor es la estrella que nunca se apaga.

Amor es la fuerza y amor es la calma.

Amor necesito.

Amor de verdad.