¿Hasta luego? ¿Adiós?

En fin... esta es mi última semana en casa y no sé cómo será mi vida a partir de ahora. El lunes 25 empiezo la hospitalización de día en el centro ABB. Estaré allí de 9:00 a 18:00. No sé si tendré tiempo de coger el ordenador (entre la hora de desplazamiento y todo...). Además, lo más importante de todo: no sé si me dejarán volver a entrar en internet. No más Twitter, no más Ask, no más Blog... Me da una pena tremenda. De verdad. 
Quizás no sois conscientes de lo que hacéis, pero me dais las fuerzas diarias para levantarme cada día. Si no fuera por vosotras y vuestros comentarios, yo ahora estaría durmiendo, llorando bajo las sábanas, cortándome, o atracándome. 
Me hacéis sentir útil, al contrario que mi madre, que no para de decirme la carga que soy para ella y para la humanidad. Me hacéis sentir que he nacido para algo, que puedo hacer sentir bien a los demás y que no sólo hago mal. Me hacéis sentir bien conmigo misma, y eso es algo que vale millones :')


Decidí dejar de intentar suicidarme por vosotras, por la cantidad de comentarios que recibí apoyandome y pidiéndome apoyo. Por la cantidad de chicas que me dijeron que me necesitaban, que seguían día a día mi historia y que les servía de ejemplo (y yo sin saberlo). Decidí curarme y vivir de una vez por todas para poder dedicarme, de verdad, a ayudar a gente como vosotras, como yo. Porque sé lo mal que se pasa. 
Y quiero escribir un libro, y tener mi propia consulta, y ver a muchas chicas y chicos salir curados por la puerta de mi consulta.

Y me emociono al imaginar todo eso... :')

Por todo eso, me da tanta pena dejar de contactar con vosotras, dejar de saber cómo estáis (aunque a muchas no os conozca), dejar de sentiros tras la pantalla... No lo soporto. Os necesito. Habéis sido mi apoyo cuando más lo necesité y ahora quiero haceros partícipes de mis pasos hacia la recuperación. Y ayudaros en lo que pueda. Apoyaros.

¡Son todos para vosotras! :)

Noticias de interés.

Alertan de un aumento de la apología de la anorexia en Internet.
Pero eso ya lo sabíamos nosotras. ¿Cuántas tenéis Twitter, Tuenti, Ask, Blog...? Lo que sea. ¿A ninguna os ha sorprendido la cantidad de usuarios con TCA que hay en esas redes sociales? Yo, sólo en Twitter, tengo a 1.324 seguidores con algún problema alimenticio. Son más de mil, señores. Y los que hay por ahí que no han encontrado mi cuenta o que simplemente no me siguen... A mi me da verdadero terror. 
Leo a niñas de 13 o 15 años que con a pena 50 kilos se sienten gordas, que con 300kcal sienten que han comido una barbaridad, que desean llegar a los 38kg... y me digo a mi misma: "Pero Dios mío, ¡¿dónde estamos llegando?!" 
Dietas, ejercicios exhaustivos, consejos para engañar, consejos para vomitar, ánimos de unas a otras para seguir en ese sanísimo ayuno (nótese mi ironía)... 
Sé que a veces yo he formado parte de esos consejos poco apropiados pero por suerte la gente entra en razón, ve el daño que está causando (tanto a los demás como a sí mismo) y decide poner fin. Así que, con esta noticia, espero que se os abran los ojos y ayudéis a parar esta avalancha de pro-anas y pro-mias. 
Sé que están enfermas, pero llevad la enfermedad de forma que otros no aprendan de ella, por favor. 

LINK: http://www.lavanguardia.com/20110905/54212222728/alertan-de-un-aumento-de-la-apologia-de-la-anorexia-en-internet.html

El baile de las tallas puede pasarle factura a la salud.

Todas nos hemos sentido frustradas al ir de compras y ver que nuestra talla de siempre,, de pronto, nos queda pequeña. "¿Por qué?", te preguntas. "¿Habré engordado?" Y automáticamente te miras en esos espejos mal trucados y tu cuerpo parece haber ensanchado de un momento a otro. Tus piernas son enormes, tu barriga es más voluminosa que hace media hora, cuando entraste por esa puerta. ¿Qué pasa aquí?
Sales a por otra talla y te fijas en el maniquí del centro de la tienda: lleva un conjunto tan bonito... te gustaría probártelo, pero entonces recuerdas lo que has visto en los probadores y, con el cuerpo cortado, dejas la ropa donde estaba y sales corriendo de la tienda. Ya no tienes ganas de probarte nada más.

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/6/62.pdf

La talla adecuada no llegará hasta el 2015:
Esto es como la crisis: cada año nos dice que al año siguiente todo se solucionará. Llevamos no sé cuántos años con el problema de las tallas, y no sé cuánto tiempo llevan diciendo que unificarán las tallas... ahora, por lo visto, esta unificación llegará junto con el final de la crisis, para el 2015...porque se tarda lo mismo en unificar unas tallas que en rescatar un país... y así nos va. (Nótese mi ironía).
Pues eso, que ellos estarán tocándose las pelotas dos años y, mientras tanto, más y más jóvenes en riesgo irán a comprar ropa y se sentirán decepcionados, gordos, fracasados... y muchas nuevas vidas sanas enfermarán por culpa de unas malditas tallas.

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/5/53.pdf

Una de cada cuatro personas obesas lo son por un trastorno por atracones.

El trastorno por atracón (TA) menos comentado en las redes sociales que la anorexia y la bulimia, es uno de los trastornos alimenticios más comunes. Se suele dar, sobre todo, en mujeres adultas. Se caracteriza por la sobreingesta descontrolada de alimentos en un periodo de tiempo corto y por la ausencia de métodos compensatorios insanos (como ocurriría con la bulimia). Quienes la sufren se sienten desplazados, deprimidos, solos, socialmente inadaptados, fracasados... Sienten lo mismo que puede sentir, por ejemplo, una persona con bulimia. Y yo, que padezco bulimia, sé lo duro que es eso. Sé lo duro que es depender de la comida, no poder parar de comer... Es una adicción como cualquier otra: drogas, alcohol, tabaco...

Así que la próxima vez que veáis a alguna persona con sobrepeso u obesidad, pensadlo dos veces antes de llamarle "gordo" o cualquier otro adjetivo descalificativo. 

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/2/28.pdf

Tiro al gordo.

Vergonzoso. Son personas, con sentimientos, no objetos de burla o entretenimiento. ¿En qué tipo de sociedad vivimos?

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/8.pdf

Esta casa es una ruina alimentaria.

La educación alimenticia que recibimos en casa desde pequeños nos afecta para toda la vida. Por eso, cuando una persona desarrolla un TCA, no sólo se debe tratar a la persona en concreto sino todo su entorno: su familia, la alimentación en casa, la alimentación en la infancia, la relación familiar, la relación con la comida, la importancia que la familia otorga a la comida, la educación alimenticia de los padres y la recibida por el paciente...

Esta noticia me pareció muy interesante, y creo que a vosotras no os dejará indiferente. 

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/1.pdf

El primer bocado ya cuenta.

Otra noticia que reafirma la idea de que los hábitos alimenticios se aprenden en los primeros años de vida y que, de una buena educación alimenticia, dependerá tu salud física, mental y social.

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/1/11.pdf

Saltarse el desayuno engorda.

Siempre se ha dicho, pero muchas lo dudabais. ¿Cómo va a engordar si, matemáticamente, estás introduciendo menos calorías en tu cuerpo? Y es que, chicas, no todo son las calorías. También influye mucho la hora de la comida, las horas que dejes pasar entre cada ingesta, la calidad de los alimentos, si tomas una sola ingesta enorme o cinco pequeñas ingestas, si estás estresada o no, si estás obsesionada o no... 

LINK: http://www.f-ima.org/Upload/Documents/7.pdf

¿Qué va a ser de mi vida?

Miro fotos  de mis compañeros de Medicina. Los veo felices, muy unidos, abrazados, en un bar, en clase, en el aula de seminarios, en el depósito de cadáveres, con bata, con vestidos de fiesta... Y siento tanta envidia... Saber que un día tuve la oportunidad de formar parte de ese grupo y que ya nunca la tendré... Me entran ganas de llorar.


Es increíble cómo cambia la percepción que tenemos de las personas según la situación en la que nos encontremos. Cuando iba a clases, todo el mundo me molestaba. Todos me miraban mal e iban diciendo cosas de mi a mis espaldas. Todos me rechazaban. Recuerdo que no quería ir a clases, que no quería interactuar con nadie porque me sentía desplazada o juzgada. No podía confiar en nadie.
Ahora, cuando veo esas fotos, solo surgen en mi sentimientos de nostalgia, cariño y ternura. Les echo de menos cuando no hice con ninguno de ellos una amistad profunda. Ni siquiera entablé una relación más allá de lo que yo llamaría "compañerismo", sin embargo, les echo de menos. "¿Y no se acuerdan de mi?", pienso. "¿Y no se preguntan dónde me he metido? ¿Es que no me echan de menos?" ...

Y es que no caigo en que yo sólo fui esa niña rara que faltaba demasiado a clase, que lloró un par de veces en público y que siempre andaba sola y cabizbaja.



Es entonces cuando me pregunto: ¡¿Qué coño estoy haciendo con mi vida?! 
La estoy desperdiciando. 
Tengo 20 años y no tengo amigos. 
No me relaciono. 
No salgo de esta maldita cama.
No estudio. No trabajo. 
No cuido a mi familia.
Hoy ha sido el cumpleaños de mi abuelo paterno (91 años, probablemente su último cumpleaños) y ni siquiera le he llamado.
La relación con mi padre es nula. La relación con mi madre es mala.
La relación con mis hermanos cada vez va a menos. Me da miedo hablar con mi única amiga. 
Odio salir. 
Odio vestirme. 
No me ducho, me lavo a trozos (odio verme el cuerpo entero). No hago nada con mi tiempo. 
Deseo morirme continuamente. 
No tengo constancia, ni paciencia, ni nada de lo que hay que tener para cambiar las cosas... Así que sólo dejo que las cosas sigan su curso... esperando que algún día cambien por sí solas.

¿Qué va a ser de mi? 

Diagnóstico.

Ayer fui al centro ABB por tercera vez. Recuerdo ir montada en el asiento del copiloto, la cabeza apoyada en el cristal, dejando que botase libremente con cada bache, cada curva o cada frenazo del coche. Ese solecillo agradable de invierno me daba directamente en la cara y yo, medio adormecida (últimamente tengo sueño las 24 horas del día), visualizaba a lo lejos la autopista. Asfalto y dos o tres matorrales, no más. Qué triste. No sabía lo que me esperaba ese día en el centro. ¿Me ingresarían al día siguiente? ¿Estaría loca de verdad? ... O peor aún, ¿estaría crónica?
"You're feeling sad, you're feeling lonely, and no one seems to care" ... El disco que me regaló Antonio sonaba en la radio del coche ... "Hold on if you feel like letting go, hold on it gets better than you know, don't stop looking, you're one step closer, don't stop searching, it's not over. Hold on!  what are you looking for? what are you waiting for?"

Me fui animando canción a canción: Hold on de Good Charlotte, Imagine de John Lennon, Extraordinary Girl de Green Day, Cenicienta de Carlos Siles...
Para cuando entré en la clínica, me decía a mi misma: "Dani, tranquila, seguro que sales de esto en poco tiempo... Y podrás sacarte alguna asignatura este año... Y conocerás a niñas nuevas, y harás amigas... y te alejarás de esa cama maldita... y estarás bien... y no todas son una talla 34-32... y mira aquella, está más gorda que tú... y no será para tanto... y tu vida no está perdida... y..."

-¿La madre de Daniela?
-Sí
-Usted primero. A solas.

Diez minutos. Media hora. Cuarenta minutos... Me desesperaba. Mis piernas no paraban de temblar. La familia que estaba enfrente mía en la sala de espera no paraba de mirarme, y cuanto más me miraban, más nerviosa me ponía yo... y cuanto más nerviosa me ponía, más temblaba mi pierna, y más notaba el michelín de mi barriga. Y por muchas manos, bolsos o chalecos encima que pusiera, siempre se me veía algo: o el michelín, o las piernas, o los pechos caídos, o los brazos enormes, o los gemelos demasiado desarrollados... 
Me levanté agobiada. Fui a la máquina de agua y bebí medio vaso, por hacer algo. Fui a la recepcionista y le dí unos papeles que tenía que darle. No soportaba estar sentada en esa maldita silla, esperando a que mi madre saliera de hablar con el psicólogo. Llevaba demasiado tiempo... ¿iba algo mal?

Por fin salió. El psicólogo me llevó a otra sala, a solas, y una vez sentados, me dijo:
-Bueno Daniela, ¿tú qué crees que tienes?
-Eh... ¿bulimia? -me parecía ridícula aquella pregunta.
-Sí, obviamente tienes una bulimia.
Silencio.
-Vale. ¿Pero tengo algo más?
-¿Tú qué crees que tienes?
-No lo sé -no quería aventurar nada, quería que él me lo dijera.- Pero creo que lo que yo tengo es otra cosa y que eso, me ha derivado en la bulimia. Creo que mi problema principal no es la comida.
-Tener, tienes muchas cosas, es cierto. Pero no te podemos dar un diagnóstico definitivo ahora mismo. Está todo en el aire. Necesitamos conocerte más. Por eso vamos a verte primero un par de semanas y luego ingresarás en el hospital de día, ¿de acuerdo?

¡¿Cómo?! ¿Pero qué mierda es esta? Me hacen venir de lejos para darme medio diagnóstico y para decirme que me ingresan para Marzo? ¿Y qué hago mientras? ¿Morirme del asco en mi cama? ¿Dormir y comer? ¿Llorar y cortarme? ¿Sentirme una desgraciada? ¿Seguir dándole vueltas a la cabeza 24 horas diarias? 
Son demasiados días en casa, demasiados días desocupada, demasiados días tristes, demasiados días con mi madre a solas, demasiados días para matarme...

Les pedí que fueran rápidos. Les pedí atención YA. Estaba concienciandome para poner de mi parte, para salir de esto... pero parece que o no tengo solución o no estoy tan mal como me siento y me dicen, porque sino, me habrían atendido antes. 
Me siento sola. Siento como si no importase a nadie. Siento como si nadie me quisiera ayudar...


¿Es que nunca voy a tener una vida fuera de esta cama, este ordenador y esta mente consumida?

David Nebreda.

Claro ejemplo de que el arte reside en las mentes más locas, locura que nace en primer
lugar porque existen la sensibilidad y los pensamientos. Quien no piensa y quien no siente, es frío y no sufre las pasiones irracionales con tanta fuerza.

En las personas hay niveles de sensibilidad y niveles de pensamiento. "Este niño es demasiado fantasioso", "No, lo que ocurre es que soy muy sentimental"... Sin embargo, esta fuerza del sentimiento o la obstinación de un pensamiento, a veces no son mejores, sino al contrario, perjudiciales y muy difíciles de controlar.
Ambos, pensamiento y sentimiento se unen a la pasión irracional, que es la forma más pura de vida, pero que se nos escapa de las manos si no tenemos cuidado.
Sin duda la pasión es el motor que nos impulsa a sentir y comprender. Y ese motor nos impulsa (a mi al menos) a expresarnos: escribir, pintar, fotografiar, llorar, gritar... llamar la atención de cualquier forma humana o inhumanamente posible.



Y es por eso que, para mí, las personas más interesantes son aquellas que están locas, las que tienen más cosas por mostrar al mundo, aquellas cuyos pensamientos se alejan de los de la mayoría de los mortales. Y es por eso, quizás, por lo que me llaman tanto la Psicología, la Psiquiatría, los libros de autoayuda, Freud y sus interpretaciones ya pasadas de moda, el conductualismo, el por qué de las cosas, lo que hay más allá de una imagen o un texto, lo que esconde una mirada, la Filosofía... mi propia mente.

Y es por eso que, desde el primer momento que vi la obra de David Nebreda, esquizofrénico español que nos hace partícipes de una enfermedad que vive en soledad, me conmocionó. Vi esa autonegación de la persona que muchas de nosotras presentamos y cómo él ha convertido algo tan des-humanizante en arte. 

Y con ese cuerpo marchito, esa carne cosumida, esos cortes... nos muestra un alma mutilada, un cuerpo cansado de tanto daño, una mente distorsionada pero consciente... Una persona con cabeza gacha que, desde una habitación oscura, grita por si alguien le escucha: “aquí ya no queda nada”.

PD: Las respuestas a su arte son o de absoluta admiración o de absoluto rechazo. 

Terapia nueva... ¿Vida nueva?

Ayer fui a un nuevo centro especializado en los trastornos alimenticios. No era un centro cualquiera. En cuanto entré me di cuenta de que allí trabajaban diferente. Me dio buenas vibraciones.
Por primera vez hablaron conmigo como si de verdad entendiesen lo que pasa por mi mente, como si de verdad entendiesen que la comida es solo la punta del iceberg de esta maldita enfermedad. 
Prometieron tratar más "las causas" que "el síntoma", lo cual me alivió bastante. Aquello me dio esperanzas y me hizo sentir feliz... por un momento. Luego el psicólogo comentó algo que me aterrorizó: "hay casos que se cronifican, cierto... esperemos que tú te cures".


Así que, a partir de ahora iré diariamente al centro durante horas y tendré el blog más abandonado... Aún así no dejaré de contar cómo me va siempre que pueda :)

Tatuaje símbolo de recuperación de un TCA 

PD: aquí os dejo el blog de una de las pacientes de ese centro que, sin conocerla ni conocerme, me ha conmocionado su nivel de expresión. Se llama Sandra, vive en Sevilla y tiene 19 años. A día de hoy está dada de alta.Espero que disfrutéis sus posts tanto como yo y que os transmita algún "consejillo de vida".

http://www.1espejo1000ventanas.com/sandraalonso/

Hoy, va por vosotras.

"¿Sabes?, he estado viendo los tweets, tu ask... estás recibiendo un apoyo impresionante,¿no crees? Cientos de chicas que están como tu luchan cada día por salir de esto, y es gracias a ti. Deberías darte cuenta de lo que estas haciendo, de la importancia de lo que haces. Se fuerte."

"Apenas te conozco pero no vale terminar así la vida, yo voy a estar aquí sea lo que sea,a la hora que sea. Que no te de corte hablar ni nada yo voy a estar, puedes confiar en mi, se que apenas me conoces pero que sepas que aquí tienes un apoyo".

"Por favor, busca un médico... no dejes que esto te lleve. Vales mucho más que para eso. Por favor.He estado a punto de llamar al 112 pero sé que no serviría porque no sé donde vives ni sé nada... solo sé que si no vuelvo a ver mensajes desde esta cuenta un pedazo de mí se morirá también. Por favor, Dani... aguanta. Y sal de esta. Por favor... no me dejes con la culpa de no haber podido hacer nada para ayudarte. Por favor. Por favor. Por favor.... Vuelve. "

"Hola, no me conoces, pero me presento, me llamo Nancy, no diré mi edad, pero si lo preguntas con gusto respondo, quería decirte que en febrero cumplo un año con MIA, a lo mejor y dices "Y AMI QUE?" Pero te quiero decir que tu has sido importante para mi, tu me influyes mucho, eres como mi thinspo emocional, no me gustaría que hicieras algo malo, como suicidarte, por que se que eres fuerte, que (todas) las que tenemos ANA o MÍA podemos sobrevivir a pesar de todo, gracias por todo. "

" Hola. Quería decirte que te he leído lo del suicidio y tal, y bueno no estoy aquí para darte ninguna chapa solo para decirte que me paso lo mismo dos veces, he tenido dos intentos de suicidio con sobredosis, lorazepan, cipralex, paracetamol y mas. En total unas 40 pastillas. Y aquí sigo, solo me levante con mareos y un poco fiebre... bueno era todo lo que quería decir."

"Dentro de lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse"

"¡¡HOLA PRINCESA!! ¿Como estas?,¿Ya sonreíste hoy?,si no es así ¿me dejarías sacarte una sonrisa? PD: Eres hermosa "

"Si estas pensando en suicidarte ni se te ocurra. Nosotras estamos aquí contigo, te queremos y apoyamos y aunque sé que estamos detrás de una pantalla y no es lo mismo que apoyarte en persona, te queremos igualmente. No te hagas esto a ti misma, no nos hagas esto a nosotras. "

"No te suicides por favor hazlo por las que te leemos cada día :( "

"A mí al menos no me has perdido y sabes que yo lo entenderé.‎"

"Lo que he leído... me ha dado bastante miedo. Y sabes que no te lo digo sin conocimiento de causa. Yo he aprendido a conformarme con lo que tengo y con lo que soy, aunque a veces lamente mi condición. Sabes que conmigo puedes hablar de ello, no habrá preguntas ni reprimendas.‎"

"Leo tu blog y tu ask y de verdad que me encantan. Eres una persona genial y muy luchadora. Gracias. "

Yo hoy decido cambiar, decido vivir. Todo gracias a vosotras. Me gustaría que, si tanta influencia ejerzo en alguna de las que me leéis, sigáis mi ejemplo. Anotad todo aquello que os de vida, alegría, esperanza o ganas de seguir adelante. Luchad por recuperarlo. Es un camino duro, puede que haya recaídas, pero merecerá la pena.



"No creo en Dios pero tengo fe en que todas podamos resucitar"





PD: aquí podéis ver el vídeo en YouTube (se ve mejor) http://www.youtube.com/watch?v=yUlro5HphtY&list=FLZyIaJ56_WeKxDuhb998t9Q

Últimas palabras.

"Espero que el próximo te trate como Pablo. Adiós."

Suicidio. Again.

Ayer me intenté suicidar otra vez. Esta vez sobre las vías de un tren. Las demás veces me falló la técnica, así que probé otra nueva. No lo pensé. No fue meditado. Estaba esperando a coger el tren de vuelta a casa y recibí una llamada de mi padre diciéndome lo torpe e inservible que era.
Se me cruzaron los cables y de pronto las vías me llamaban como tentándome.

Miré alrededor. No había nadie. Era la primera vez que estaba en aquella estación. Era una estación de cercanías de un pueblo al que nunca había ido. Se encontraba pegada a una carretera. Veía pasar los coches desde el andén. Estaba allí porque había ido a una consulta psicológica y había perdido el bus de vuelta a casa. Me indicaron que había una estación de tren y allí estaba, en aquella estación fantasmal y fría. No había ni personal de Renfe, solo una máquina autoventa de billetes. Según el horario de la ventanilla mi tren debería haber pasado a las 12.36. Eran las 12.45. Parecía que tampoco iba a venir ningún tren.

Las vías me seguían llamando. Hacía frío. Lloraba. Estaba sola. Dejé el bolso en el suelo y bajé a la vía. Me senté. Miré los coches. Pasaban tan rápido... tan a su bola... Todos tienen una vida, menos yo. Pasaba el tiempo y nadie venía. Nadie me llamaba. Me tumbé. Estaba duro, era incómodo. Hacía frío. No pasaba ni un puto tren. Quería desaparecer ya. Hacía demasiado frío y llevaba esperando demasiado tiempo. No tenía ni una maldita chincheta con la que arañarme un poco. Desahogarme.

Lloré. Chillé. "No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren. No viene un puto tren."

-Perdona, señorita, ¿estás bien?- cuatro hombres de policía me miraban asustados desde el apeadero.
-Sí, estoy esperando el tren.
Uno de ellos bajó y se puso a hablar conmigo.
-Por aqui no pasan muchos trenes. Solo uno temprano por la mañana y otro a las cinco de la tarde o así. ¿Qué te pasa? ¿Cuál es tu intención?

Son tontos, definitivamente. ¿Que cuál era mi intención? No contesté.
Uno de ellos iba a puntando todo en una libretita. Me sacaron de la vía. Me preguntaron mi nombre, me pidieron el DNI, mi numero de teléfono  el nombre de mis padres, el numero de mi madre, mi dirección. Me preguntaron de dónde venía, a dónde iba, qué estudiaba, qué problema tenía... Intentaron contentarme diciéndome que yo era "una chavala de buen ver y encima inteligente", que "el físico no es lo mas importante", y esas cosas que una ya está harta de oír.
Me prometieron no llamar a mi madre si dejaba que me llevaran a mi casa.

Montándome en el coche (la primera vez en mi vida que me monto), llegó la ambulancia. El médico habló con uno de ellos y éste se volvió a mi.
-Protocolo-dijo.-Quieren hacerte unas preguntas, llevarte al hospital y evaluarte para ver si estás bien como para salir a la calle.

No me dio tiempo a contestar que ya estaban dos hombres agarrándome por los brazos y metiéndome en la ambulancia. Me sentaron y me amarraron. Mil preguntas allí dentro.
Dos horas en una sala de espera abarrotada para acabar en una consulta con una doctora (muy amable, eso si, la más amable que he visto en toda mi vida) diciéndome que estaba como para un ingreso urgente. Toda una mañana perdida para escuchar lo que yo ya sabía y acabar pidiendo el alta voluntaria. Firmar un papel en contra de las advertencias del médico e ir de vuelta a casa en ambulancia.

Otro intento fallido de escapar de este infierno. Más cortes a la vuelta. Más dolor. Más tristeza... Estoy consumida.

Eso es amor :3

Ella: Yo de pequeña estudiaba. Hacía los deberes de 15.00 a 17.00, luego me tomaba la fruta y me iba al parque media hora. Volvía y estudiaba otra vez (como no es que tuviese gran cantidad de deberes por aquella época, mi madre me mandaba un cuadernillo para enseñarme antes que en el colegio y para ir reforzando mis conocimientos. A las 18.30 me tomaba un vaso de leche y un dulce. Luego estudiaba un ratito más o me iba a la academia de inglés los días que tocaba. A las 20.00 me duchaba y a las 20.30 comía. A las 21.00 debíamos estar en la cama.

Él: ¡Qué tiempos aquellos en los que quedarnos hasta tarde era quedarse hasta las 10!

Ella: Cierto :) A mí me gustaba leer de noche, en la cama. Pero a las 9.30 se apagaban las luces y había que irse a dormir. Aunque yo me quedaba leyendo hasta las 10 con una linterna que había encontrado en un cajón. Eso para mí era el paraíso. Quería que llegase la noche para poder leer. Y cuando me apagaban la luz, cogía mi linternita y seguía leyendo. Me sentía mayor... llena de adrenalina. Por aquellos entonces mi madre solo me reñía cuando me pillaba leyendo a escondidas después de las 9.30…

Echo de menos esa vida. Estaba gorda, sí, pero era feliz.

Él: Iba a decir una cosa sobre lo que pienso de la importancia del físico. Quiero decir que el físico no importa para nada, esa niña adorable que aun habita en ti fue lo que me enamoró de ti. Supe ver eso cuando todos veían a una persona cansada y triste.

Cuando encuentre el valor, lo haré.

¿Qué sentido tiene mi vida? No estudio, no tengo amigos, no me gusta mi cuerpo y no hago nada para cambiarlo. No tengo autoestima, no tengo constancia, ni paciencia. No tengo ninguna ilusión ni ningún aliciente por el que seguir luchando. Todo me da igual.

¿Para qué seguir sufriendo? Soy incapaz de imaginar un futuro más allá de la semana que viene. Cada vez tengo más claro que quiero morir. Cada vez tengo más claro que no voy a ser nadie para nadie. Cada vez tengo más claro que yo no nací para vivir.

“Sé tu misma”, “que no te importe la opinión de los demás”, “cambia tu vida, sólo tú puedes hacerlo”, “aún estás a tiempo”… Estoy hasta el coño de oír todas esas frases hechas. NO SABÉIS LO QUE PASA POR MI MENTE.

Sé que es de egoístas y de gilipollas provocarse una enfermedad cuando una está sana. Sé que debería dar gracias por tener dos piernas, dos brazos, dos ojos, dos oídos, una nariz, una boca… y por que funcionen.  Pero para mi, no es suficiente. Quiero dejarlo todo, encerrarme y no salir nunca más.

Mamá, si lees esto por casualidad, si algún día encuentras esta página y yo ya no estoy, vive. No te culpes, yo no era feliz. Vive y disfruta de tus hijos. Trabaja y sé feliz. Los hermanos te necesitan. Hiciste todo lo posible por ayudarme. Tienes que saber que te admiro mucho, desde siempre. He intentado seguir tus pasos, pero no he podido. He intentado ser médico como tú, pero estoy enferma. Enferma de la cabeza. Sigue siendo como eres, da a los hermanos ese buen ejemplo que me transmitiste a mi. No te preocupes si ellos aún no lo ven, pronto madurarán y verán la realidad tal y como es. Te quiero.

Carmen, Pedrito, estudiad mucho. Llegar a ser lo que queráis ser, porque sois niños listos y trabajadores y podréis con cualquier cosa. No dejéis que nada os lo impida. No sufráis por mi, era lo que yo quería.  Casaos o no, haced lo que queráis. Tened hijos o no, como queráis. Pero sed felices.

Antonio, no cambies. No te culpes. No te encierres en ti mismo. No pares tu vida. Sigue adelante, estudia mucho, llegarás lejos. Habla, expresa tus sentimientos, libérate de tus cargas. Sigue con esos valores tan nobles que tienes. No pierdas la fe en la humanidad. No todo el mundo es como yo. No dejes que tu experiencia conmigo te marque negativamente. Recuerda los momentos buenos y supéralo. Perdóname, ya no podía más. No es por ti, lo repito, pero no podía más. Lo siento. No entristezcas. Cásate, ten hijos y un perrito. Ve de viaje. Quiere a tu familia. Sé feliz. Lo mereces. Te quiero. Siempre te he querido.

PD: si algún día dejo de escribir, es que al fin conseguí lo que pretendía: desaparecer. (Por si a alguien le importa).