Soy más Daniela que mi verdadero yo.

Hace años creé una vida paralela al mundo real. Hace años inventé un personaje al que bauticé como "Daniela", un personaje que sintiera y expresara lo que no me atrevía a mostrar al mundo. Fue entonces cuando me adentré en todo este mundo de internet. Tenía otro blog, allá por 2010. Me hice varias cuentas de Tuenti, Twitter, Facebook... Ahora, todo ese mundo paralelo es mi vida. Hablo más con mis amigos virtuales que con mis amigos de carne y hueso. Cuento más cosas escribiendo que hablando. Me muestro más como soy a través de Daniela que a través de mi verdadera identidad.
Toda esta falacia ha sido una vía de escape para mi durante muchos años. Y ahora, si me lo quitan, siento que me falta el aire. Siento que no soy yo. Daniela se ha apoderado de mi.

Pero últimamente me siento cohibida incluso en mi propio mundo imaginario. A veces siento que no puedo escribir todo lo que me gustaría o todo lo que pasa por mi mente por miedo a que algunas personas que me conocen lo lean. Cometí el error de enseñar este blog a personas de mi otra vida, creyendo que siempre permanecerían conmigo. Hoy, cuando ya no están a mi lado, temo escribir y ser juzgada o parecer ridícula.
Llevo semanas escribiendo en una libretita lo que me gustaría compartir con vosotras. Me paso las noches en vela, pensando si publicar mis sentimientos o no. Eso me haría vulnerable ante el otro, pero también mostraría mi valentía por ser capaz de reconocer lo que siento.

He decidido que voy a dejar de preocuparme de una vez por todas de aquello que piensen los demás y a partir de ahora voy a escribir sin censuras. Ya está bien de tener miedo. Miedo al ridículo, a ser juzgada, rechazada, criticada, abandonada...
¡Que les den a todos! Soy como soy y, como alguien me dijo una vez, unos te amarán por lo que eres y otros te odiarán por ello.

Diferencias entre el TLP y el Trastorno Bipolar

Como veo que algunas personas me habéis preguntado por las diferencias entre ambos trastornos, he hecho un post con intención explicar en qué difieren el trastorno límite y la bipolaridad. Me he informado en distintas fuentes (uno de mis libros de medicina, algunas páginas de internet...) y he intentado explicar lo que he entendido yo de toda la información recopilada. Espero que os sirva para aclarar dudas. 
Deciros que, la franja que separa ambos trastornos es muy fina y que, en muchas ocasiones, algunos autores prefieren considerar el TLP como una rama de la bipolaridad, por compartir síntomas característicos. Yo voy a tomar la teoría más usada en nuestros tiempos, aquella que diferencia el trastorno límite como un trastorno independiente.



La principal diferencia es que el TLP es un trastorno de la personalidad, mientras que el trastorno bipolar es un trastorno del estado del ánimo.

El Trastorno Límite tiene las siguientes características: 
1. Dificultades para definir quién es o quién quiere ser
2. Un historial de relaciones interpersonales muy intensas e intestables
3. Un historial de intensos esfuerzos para evitar el abandono real o imaginario por parte de otras personas
4. Dificultades para controlar la ira
5. Un historial de conducta impulsiva o imprudente en relación con el sexo, el gasto o la comida, por ejemplo.
5. Un historial de actos destructivos (por ejemplo cortes en las muñecas o intentos de suicidio). 

Los trastornos de personalidad son patrones duraderos o permanentes de alteraciones del pensamiento, la percepción, la respuesta emocional, la actividad interpersonal y el control de los impulsos. Las características distintivas del TLP son la inestabilidad del estado de ánimo, de las relaciones interpersonales y de la autoimagen o de la identidad personal. 
Las personas con TLP tienen una sensación crónica de vacío, son prácticamente incapaces de estar solas y suelen amenazar con el suicidio. 
También tienden a mostrar una notable reactividad del estado de ánimo y pueden caer con rapidez en un estado de profunda tristeza ("esa tristeza", como yo la suelo llamar), ansiedad o irritabilidad en respuesta a sucesos vinculados con sus relaciones íntimas. 

Sus diferentes estados de ánimo tienden a durar unas horas y rara vez unos días. En general, el TLP permanece durante toda la vida del sujeto, aunque hay estudios recientes que señalan la mejoría con la edad. Esto es lógico puesto que la impulsividad y otros factores con componente temperamental (es decir, biológico) se van atenuando con la edad. De cualquier modo, la vida de las personas con TLP es de un profundo malestar si no entran en tratamiento.



Existen varios paralelismos entre el TLP y el trastorno bipolar, sobre todo con las formas de ciclos rápidos, pero también hay diferencias apreciables. 

En el TLP, los cambios de estado de ánimo suelen ser muy breves e intensos y casi siempre surgen como reacción de la persona afectada a sentirse rechazada por alguien con quien mantiene una relación muy íntima.Los problemas de las personas con TLP son más visibles cuando se observan sus relaciones sentimentales. Tienden a alternar entre la idealización y la devaluación (pensamiento dicotómico: "o blanco, o negro"). Una misma persona les puede parecer la mejor persona del mundo y, de un día para otro, se les cae del pedestal y es una persona odiosa. No tienen término medio, o adoran u odian. 
Esto es por la disociación (mecanismo de defensa por el cual el sujeto no relaciona aquellas partes de las realidad que no le interesa para crear su propia idea, ya sea olvidando ciertos detalles o creando una personalidad a parte, y llevando a cabo dos vidas diferentes-que es lo que yo hago,y hacemos todas con nuestros twitters y blogs). Este elemento es común con el trastorno bipolar.

En lineas generales, el trastorno bipolar es un trastorno del estado de ánimo en el que alternan fases de bajo estado anímico (depresivas) con fases de ánimo excesivamente alto o eufórico (maníacas o hipomaníacas).
En cambio, en el trastorno límite de la personalidad, lo que se produce es un patrón de inestabilidad afectiva que tiende a la insatisfacción personal permanente, con sentimientos de vacío cronificados... También hay un patrón de relaciones interpersonales alterado. Para que lo entendáis, el TLP está más relacionado con las relaciones con los demás, mientras el trastorno bipolar no. Los cambios de humor que se producen en el TLP son mayoritariamente producidos por sentimientos de rechazo, por el miedo al abandono (ya sea real o no) o por los pensamientos obsesivos (me mira mal, no le caigo bien, todos me odian, están hablando mal de mi, piensa que soy gorda...). 
Además, en cuanto al origen del trastorno hay bastantes diferencias: mientras que para el trastorno bipolar está claro que su origen es puramente biológico, para el trastorno límite de la personalidad hay quienes defienden que aunque puede tener un compente biológico, para que se desarrolle deben influir factores del desarrollo infantil y adolescente (crianza, familia, amigos, educación, primeras parejas, etc...) que no se contemplan para el trastorno bipolar.

El trastorno bipolar, por tanto, se puede tratar con medicación, mientras que el trastorno límite no. Por eso diagnosticar de trastorno bipolar a personas que en realidad tienen un TLP alienta a los pacientes y a sus familias a tener esperanzas poco realistas sobre lo que la medicación puede hacer.

Al límite.

Creo que es algo que nunca os he comentado. Quizás porque no pilló de sorpresa, quizás porque lo tengo demasiado normalizado en mi vida, quizás porque creo que es algo evidente en mi... no lo sé. El caso es que hace un par de meses me diagnosticaron Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) o Trastorno Bordelaine. 
Muchos habréis escuchado hablar de él. Muchos os habréis autoimpuesto la etiqueta de Bordelaine, al igual que ahora está de moda ponerse la etiqueta de bipolar (sin haber sido diagnosticado ni tener idea de todo lo que ello conlleva).

Este trastorno es algo que jode bastante. Te vuelves loca. Tienes comportamientos extraños, contradictorios, que no comprendes. Tú misma te llegas a preguntar "¿pero qué me está ocurriendo? ¿por qué hago esto, si no es mi intención?". Llegas a pensar que estás loca, que eres mala, que eres asquerosamente dependiente de los demás. Te sientes un bicho raro, sientes que no encajas con nadie y en ningún lugar y haces de todo para intentar agradar (de TODO, incluso cosas de las que no estarías orgullosa). Y luego viene la culpa y el asco hacia una misma. 

El trastorno límite de la personalidad tiene tres rasgos primordiales:

•  Pensamiento polarizado.
• Altibajos emocionales muy acentuados y repentinos.
• Relaciones interpersonales caóticas.

Las personas con trastorno límite de la personalidad poseen un pensamiento que va de un extremo al otro, se podría decir que de un límite al otro. Más allá de ser extremistas, se muestran muy impulsivos y con facilidad cambian de opinión y se van al polo opuesto. Por ello es fácil que al día siguiente o esa misma tarde estén haciendo lo contrario a lo que hubieran hecho por la mañana.

Emocionalmente tienen un desajuste muy importante, por ello necesitan constantemente sentirse aceptados por el resto, e incluso que el resto les verbalice lo buenos que son, o lo bien que se está con ellos. Necesitan a menudo ser el centro de atención, y si no lo consiguen, tienden a enfadarse, irritarse y posiblemente a hacer un Show de la situación dramatizándola. Las emociones generalmente las viven de forma magnificada, si algo se bueno, para ellos es buenísimo, y si ocurre algo malo, es una catástrofe. Emocionalmente tienen serias dificultades para aceptar un NO por parte de otra persona.

A nivel interpersonal su vida se vuelve muy compleja, y tienen varias experiencias dolorosas de parejas, amigos… que les han dado la espada o les han traicionado directamente. Tienden a monopolizar las relaciones, llegando a ahogar al otro. Y uniéndolo al pensamiento polarizado que comentábamos al principio, pueden considerar a una persona como magnífica y colocarla para ellos encima de un pedestal, para al cabo de un tiempo, considerar a esa misma persona como un traidor y su mayor enemigo. En las relaciones de pareja, las personas con trastorno límite de la personalidad se enamoran muy rápidamente, y se sienten convencidos que han encontrado a su pareja ideal, siguen el mismo patrón ensalzando a la persona y en este caso son capaces de dejarse hacer lo que sea con tal de no sentirse abandonados por su pareja, ya sea por un abandono real que pueda ser o por uno que la persona con trastorno límite se imagine que pueda ocurrir.

Otras características muy importantes del trastorno límite de la personalidad son:

• Comportamientos autolesivos o amenazas de ellos. Pueden presentar ideas de suicidio recurrentes.
• Ira inapropiada e intensa y dificultades para manejarla.
• Sentimientos crónicos de vacío.
• Impulsividad en dos o más áreas potencialmente dañinas para su salud como: Drogas, conducción temeraria, gastos, sexo, atracones de comida…

Aquí os dejo un enlace, por si queréis saber más, donde viene explicado con mucho más detalle cómo se siente la persona con TLP: http://www.cat-barcelona.com/pdf/biblioteca/trastornos-de-personalidad/1_-_trastorno_limite_de_personalidad.pdf

¿Quién soy?

Si obviamos la parte sintomática, si dejamos a un lado que soy una chica con un trastorno alimenticio, que vomita, que se da atracones, que ha parado su vida para hacer un tratamiento, que tiene un blog sobre bulimia… si dejamos todo esto a un margen, podemos diferenciar dos polos opuestos en mi. Es como si tuviese dos formas de ser. Sí, se puede decir que soy una chica única, muy completa, interesante y que nunca sabes por dónde va a salir (vamos a tomárnoslo con humor).

         

Por una parte, podemos encontrarnos mi yo intimidatorio, seguro, competente, luchador y competitivo. Por la otra, nos toparemos con una Daniela triste, desatendida, insegura, abandonada a la voluntad del destino, saciante de sus instintos más animales… No es que esta última sea una especie de vagabunda o una famosa sin maquillaje (que suelen salir horribles en las revistas de cotilleos). Yo veo a una persona guapa, recién levantada, con la cara lavada. Una persona que se mira al espejo y se dice a si misma “pfff, ¡que pereza! Con lo calentita que estaba en la camita… Y que rabia, que rabia que Antonio no esté aquí a mi ladito…”

Y esa persona, se levanta con pocas ganas y cumple sus quehaceres a medias. Porque es una de esas personas que espera que caiga la solución a sus problemas del cielo, que lo que necesite aparezca de la nada, sin buscarlas ni hacer esfuerzos en conseguirlas. Es una persona sin autodecisión, ni fuerza, ni coraje, ni ganas de levantarse, abandonar su camino y empezar otro nuevo. Es, en definitiva, una persona pobre (pobre no ya de bolsillo, sino de corazón y de espíritu).

Cuando aparece esta Daniela, no me siento viva. Soy un muerto que, sin ganas, sonríe cada día.

Sin embargo, no creáis que esto es así siempre. Como ya he dicho, soy alguien muy completa. No hay una sola gama de características que me definan. Soy también todo lo opuesto: hay veces que me siento la persona más viva del mundo. Mis ojos se iluminan, mi piel se eriza, mi corazón salta (literalmente) en mi pecho (como si se encogiera, como si no cupiese) y mi cuerpo entero me pide saltar, bailar… La vida se vuelve un camino cuesta abajo. Siento que puedo con todo y me convierto en una de esas personas radiantes, que se levantan felices y cumplen sus deberes al pie de la letra (si pueden hacer más, hacen más). Porque soy una de esas personas que no espera a que nada venga hacia ella, sino que va corriendo hacia lo que quiere. Se empeña en conseguir algo y lo consigue. Es una persona decidida, con fuerzas, con coraje, con ganas de seguir adelante, animada, deseosa de vivir nuevas experiencias… Es, en definitiva, una persona rica (y esta vez tampoco me refiero a asuntos monetarios).

Esta Daniela aparece poco últimamente. Suele aparecer ante los demás, a la hora de dar consejos, de animar o a la hora de mostrar que está bien y no le pasa nada.

Soy dos personas en una y, como todas las personas que conviven durante mucho tiempo, al final, acaban teniendo sus más y sus menos, sus desacuerdos y sus cosas en común. Ambas entran en conflicto a la hora de hacer síntoma o a la hora de tomar una decisión importante (pero hemos dicho que no vamos a hablar de enfermedad).

Y ambas, por supuesto, comparten muchas cosas en común. Soy una persona y todo lo que me define. Soy los pequeños detalles que, a pesar de mis dos caracteres tan opuestos, permanecen intactos en ambos polos:

-Mi amor por la música. Voy a todos sitios con mis cascos, una canción me puede alegrar el día.

-Mi obsesión con los perfumes (siempre llevo uno en el bolso).

-Mi olfato prodigioso. Considero que cada persona tiene un olor propio por el cual pueden ser reconocidas (de hecho, una de las cosas que me enamoran de un chico es su olor, no podría salir con alguien si no me atrajese su olor).

-Adoro a los niños pequeños.

-Me encantaría dedicarme a ayudar a personas con TCA o niños con enfermedades mentales.

-No me gusta el café, me sabe amargo.

-Mis flores preferidas son las rosas. Rojas no. Blancas. Puras. Una rosa de esas que transmiten tranquilidad y paz. Blanca inmaculada como la inocencia; tan resplandeciente como la esperanza. Una rosa de pétalos blancos para poder escribir en ellos como si fuesen una página nueva.
Me gustan las rosas blancas. Siempre me han gustado.

-Odio a la gente que no me comprende al mirar dentro de mis ojos.

Soy lo que soy… por ahora. Soy lo que soy… y hasta donde sé. Porque estoy segura de que hay muchos detalles de mi propia persona que se escapan a mi propia observación. Pero otros llegarán y los captarán. Algunas de mis cualidades serán alagadas y otras rechazadas. Seguramente cambiaré algunas o las puliré, intentando ser una persona mejor (no ya tanto para contentar a los demás, sino para poder llevarme bien conmigo misma). Y todo esto, este proceso de juicio y modelación de mi personalidad forma parte de mi crecimiento como persona. Para entonces, seguramente, podré hacer una reflexión mucho más larga, más completa, más madura… diferente. 

Soy de esas.

Yo soy de esas a las que se conquistan tomándolas fuertemente por la cintura y besándolas apasionadamente, como si no hubiera un mañana. Soy de esas a las que se les eriza la piel con una simple caricia en el pelo, de esas que se estremecen con un susurro al oído. Soy de esas a las que puedes atraer con un buen perfume, de esas que son fácilmente engatusadas con palabras bonitas.

Soy de las que no se asustan de “los te quiero”, de las que sueñan despiertas con romances shakesperianos. Soy una ilusa que, a pesar de lo vivido, comienza cada amor como si fuese infinito, para siempre, como si no tuvieran fecha de caducidad. Supongo que de alguna manera pretendo demostrarles a mis padres que el amor sí existe, que las personas pueden quererse toda una vida o que tras una ruptura, no tiene por qué quedar odio… O quizás pretenda demostrármelo a mí misma. Nunca se sabe.

De todas maneras, sea como sea, soñar es gratis…

…hasta que te estampas contra el suelo. 

Cuando eres consciente de que un amor duele.

Miles: ¿Por qué siempre me enamoro de la chica mala?

Iris: Tu no sabias que fuera mala.

Miles: Prrr... Sabía que no era buena.

Miles: Lo diré de otro modo. ¿Por qué me atrae una persona que sé que no es buena?

Iris: Creo que yo se la respuesta. Porque esperas estar equivocado y cada vez que ella comete un error y algo te dice que no es buena, no haces caso. Y cuando es buena contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte... y acabas descartando la idea de que no te conviene.

Miles: ¡Exacto!

Iris: Te entiendo... Oye, se que es difícil creer a la gente cuando te dice “Se como te sientes” pero en mi caso realmente, lo sé. Verás, estuve saliendo con una persona en Londres. Trabajamos en el mismo periódico, y un día me enteré que salia con otra chica, Sara; de la sección de producción en la planta diecinueve. Resultó que él no estaba tan enamorado de mi como yo creía. 
Lo que intento decirte, es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño e insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni si quieras sabias que tenias. Y da igual cuantas veces te cambies de peinado, a cuántos gimnasios te apuntes o cuantas copas te tomes con las amigas, por que sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote que hiciste mal  o que pudiste malinterpretar y como puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces, incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso, y aunque esa situación dure mucho tiempo, pasa a un lugar nuevo, y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio y va recomponiendo tu alma pedazo a pedazo y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado empiezan por fín a desvanecerse.



Fragmento de la película "The holiday" 

Mataría por saber lo que merezco y no.

Mientras tanto, soy presa de mi querida soledad. Noto como ella se acostumbra a mi, aunque yo sea difícil persona. Maldigo mil veces aquel momento que no supe restar temores ni supe valorar cada instante vivido de emoción y alegría que tuve. No sé si solo me queda perderme y no encontrarme, o hacer lo que muchas veces hago: pensar por los demás. Le doy muchas vueltas a todo, quiero siempre una respuesta. Necesito que las piezas del puzzle de mi vida encajen por completo. Que todo esté correcto... Me falta algo. Y sí, me siento vacía, estoy a la mitad de mi rendimiento y temo que se apague por completo. Y al decir esto, me refiero a que temo me convierta en una persona totalmente fría, calculadora y sin sentimientos. Vivo en un constante enfado conmigo misma, nada me sale bien, ni siquiera es similar a lo que quiero. 
A puñetazos con el saco de mis pensamientos estoy continuamente. 

Mientras viva.

Hijo de puta. Procura no encontrarte conmigo, porque te partiré la cara a hostias. Voy a darte hostias de dos en dos hasta que salga impar, cabrón. Hijo de puta. ¿Tan pronto? ¿Eras tú el sentimental? ¿Eras tú el que no quería nada de rollos, el que solo abogaba por relaciones formales? ¿Tan seguro estás ya? Si la conoces de un par de meses, cabrón!! Eso no es amor, eso es querer olvidar. Eso es utilizar a una puta sin sueldo para tus conveniencias sexuales. Sé que tienes una sed que no te la calma ni la más puta de las putas. Ojalá te reviente la polla y te pegue una enfermedad venérea y te mate. Si no lo hace ella, lo haré yo. Hijo de puta.

Y a la guarra esa, procura que no la vea por la calle, o la dejaré calva. Guarra. Fea. No sabes lo que te espera.

Os haré la vida imposible… Mientras viva…

Hijo de puta. 

Please, stay with me.

Gracias, mil gracias a todos y todas por estar ahí. Otra vez más, me habéis mostrado todo vuestro apoyo. No puedo pedir más. No os conozco, no me conocéis y aún así me dais más cariño y apoyo que la gente de mi entorno. Conocéis mi vida mejor que mi mejor amiga. Estáis más atentos a mi que mi propia madre. Os quiero. Ojalá algún día pueda veros a todas... Ojalá algún día pueda hacer algo por todas vosotras. 

Me dais vida, nunca me cansaré de decirlo. 

Más de cien razones

Hey, acabo de ver ahora los tweets. Estoy muy preocupada por ti, de verdad. Mira, sé que hace mucho que no hablamos, pero he estado ocupada preparando exámenes y eso. Sé que no merezco tú atención, que bastantes problemas tendrás como para preocuparte de responderme. Sólo quiero  decirte que me parece bien que no te preocupes por mí, ni por nadie. Ni por Antonio. Ni por la especie a determinar que este usando para  olvidarte. No quiero que te preocupe nada. Nada ni nadie excepto tú. He tenido la suerte de descubrir que eres una persona increíble y que se te coge cariño muy rápido. El año que viene iré a estudiar a Sevilla, y quiero verte. Quiero saber de ti cada día, quiero saber que estas bien y que, algún día, me digas que eres feliz, y que te has recuperado por fin. Y que al mirar atrás te acuerdes de las tonterías que hiciste, aunque ahora mismo te parezcan un mundo. Ánimo. Sé que tu eres más grande que esto. Y que puedes con ello. No tires la toalla. Y no lo hagas por mí, ni por nadie. Hazlo sólo por ti.

Matty @MattyAldrin

Por favor

Tu no puedes terminar así

No puedes terminar envenenada en el suelo

Vomita por favor

Vomita eso que te has tomado

Te lo pido de rodillas

Por favor

:'(

Por favor, vomita o busca ayuda.

Dani di algo, por favor

Sombra de Nadie @Anonim0V

OSTIA PUTA!!! Danii sigues ahi? Dime que si porfavoor!! Jodeeeerr

No, gracias @Istimetochange

Dani que paso? :(

Contestame me preocupo :l :( como no tenes idea, yo te quiero conmigo no quiero que mueras, por favor :*

Eres la persona que quiero que sea mi amiga a pesar de los kilómetros y millas de distancia :( te quiero♥. En serio eres la segunda persona que quiero sin tenerla a mi lado ,te necesito enserio :(

 Como quisiera estar en España en estos momentos :'( me da tanto enojo no tener el dinero y no estar allá y irte a ver :'( :(

 Analis @_Unhappy1

¿DANIELA? POR FAVOR AVISA A TU MADRE, O A QUIEN SEA QUE TENGAS CERCA, POR FAVOR POR FAVOR

TE SIGO DESDE QUE EMPECÉ CON ESTE TWITTER, SIEMPRE TE HE ADMIRADO PORQUE EMPEZAMOS CON EL MISMO PESO Y ESO ERA COMO QUE ME "CONECTABA" CONTIGO. NUNCA TE MENCIONÉ PERO ME HUBIERA GUSTADO SER TU AMIGA, ESPERO QUE NO SEA TARDE. POR FAVOR. HAZLO POR MI. NO ME CONOCES Y NO TENGO DERECHO A PEDIRTE NADA. PERO POR FAVOR. AVISA A ALGUIEN. QUIERO QUE SIGAS VIVA Y PODER CONOCERTE. SIEMPRE LEIA TU ASK Y TUS TUITS

Y SIEMPRE ME PARECISTE LA PERSONA MÁS FUERTE DE POR AQUÍ.

Apóyate en mí...

Por favor...avisa a tu madre o a quien sea que tengas cerca. por favor. si tienes wa abreme conver...

 Madame Butterfly @Basculaenemiga

Tan muerta ya no puedo estar y lo único que me mantiene aquí son las personas que son igual a mi, en este caso tu.

Si tu lo haces yo lo hago.

Dani, yo ya no tengo vida desde hace tiempo atrás. Por favor, por favor, por favor, no creo que me hagas caso pero si lo haces hoy, sólo recuerda, yo, yo una persona que no te conoce te quiere y apoya, eres perfecta para mis sentidos, aunque no lo creas.

 ||| @Ana_Nieth

||| ‏@Ana_Nieth

@BulimicObsesion ¡NO! Te lo estoy suplicando, sólo no hoy PORFAVOR, Aquí tienes a alguien que le interesa y si lo haces, lo hacemos juntas.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion eh!! NO ! NI DE COÑA!

||| ‏@Ana_Nieth

@BulimicObsesion Estoy en las mismas que tu, pero no me voy ¿sabes por que? Ya no puedo estar más muerta de lo que estoy ya.

♛ Changing my life. ‏@unachicaadieta

@BulimicObsesion eh, no :((

Gorda. ‏@_an0rexia16h

@BulimicObsesion NO JODER. NO.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion Tía porfavor! No me jodas!

madame butterfly ‏@basculaenemiga

@BulimicObsesion POR FAVOR MIRA TUS DMS. SÉ QUE NO ES TARDE.

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

@BulimicObsesion ¿QUÉ HAS HECHO? JODER ME TIEMBLA TODO, ME CUESTA HASTA ESCRIBIR. MIRA WA!

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion noooooooooooooooo!

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion hospital! ya!!!!!

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

PUTA IMPOTENCIA DE MIERDA, COMO LE PASE ALGO A @BulimicObsesion MUERO DE VERDAD.

My Life Imperfect ! ‏@Imperfect_Body

@BulimicObsesion No! ¿Porque? D:

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion NO ME RETWITEES Y CONTESTAME, TIA PORFAVOR QIE ESTOY LLORANDO COMO UNA PUTA LOCA

Boo ♥ ‏@__iBoo

@BulimicObsesion Que? NO hermosa Joder >< porque lo hiciste?

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

DANI @BulimicObsesion CONTESTAME PORFAVOR

I will be skinny ‏@bushmiab4by

@BulimicObsesion Cuanta haz tomado?? por Dios ve al medico YAAA

¿Gorda? ¡Presente! ‏@mustbe_perfect

@BulimicObsesion VE YA AL HOSPITAL POR FAVOR! Por favor

Júliaaaaaaaaaaaaaaa. ‏@adreamer_12

@BulimicObsesion No puedes rendirte tan facilmente.. Vete al hospital pero ya, y que el chico que te guste esté con otra, no te preocupes, o encontrarás tu chico o volverá a por ti. No vale la pena que te hundas más por esto. No dejes que los chicos te afecten de esa manera.

Crystal Ice ‏@eco_cassie 

@BulimicObsesion pide una ambulancia o algo por favor!! Por favor!

Alba in Wonderland ‏@difficultDream_

AHÍ AFUERA EN EL MUNDO HAY GENTE MEJOR, PERO POR FAVOR NO SIGAS, NO DEJES QUE TE AFECTE UN TEMA ASÍ, NO QUIERO QUE TE VAYAS @BulimicObsesion

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

JURO QUE TE PASA ALGO Y NO ME LO PERDONO, @BulimicObsesion SABES QUE ERES MUY IMPORTANTE, MÁS QUE UNA AMIGA

Amelia ‏@AnAmeliaMia

@BulimicObsesion no te suicides un viernes. los viernes no son el día para morir. por favor!

Analis. ‏@_Unhappy1

Yo te quiero @BulimicObsesion no quiero que te suceda nada,enserio :(

Hope ‏@HopeisHere28

@BulimicObsesion DAANIIII, PORQUEEEEEE???

Crystal Ice ‏@eco_cassie 

@BulimicObsesion alguien que la pueda llamar y saber como esta :(

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion YO TE MATO :"( NO SABES QUE NOCHE DE MIERDA HE PASADO. NUNCA MÁS PORFAVOR.

LágrimasInfinitas ‏@mimentesincera

@BulimicObsesion no lo sientas Piénsalo bien antes de hacer una gilipollesz semejante. Te quiero

Tu mereces que se preocupen por ti,tu mereces que tu te preocupes por ti,sabes porque?porque tu eres HERMOSA DANI

Desde mi pequeño país me preocupo por ti,y me preocuparé cuando no vea que escribes :)

No sabes cuanto sueño con un día conocerte y poder estar cerca para ti y ser amigas,espero que ese sueño se cumpla,me haría muy feliz.

DANI eres demasiado bella para que tontos no te valoren,tontos vendrán y se irán pero una persona como TU no merece tontos,merece alguien inteligente que se de cuenta de lo hermosa y valiosa que tu eres,y este contigo apoyándote cuando más lo necesites,que llore junto a ti que ría junto a ti,y podrá no llegar ahorita,podrá tardar meses,o quizás años en que llegue esa persona,pero no te apresures,llegará :)

TE QUIERO DANI♥,enserio te lo digo.

Analis @_Unhappy1

Que pretendes?!?!? Que vas a conseguir con eso?!?

Que guay, un puta oportunidad de vivir que tenemos... Y lo mejor es tratar de tirarla por la borda porque alguien no hace lo que queremos

De puta madre,vaya

Rocío

Me quieres matar a mi de un disgusto no?

Puedes pensar que le importas a alguien mas?

No es justo que digas eso a los 20 años

Y entiendo que estés harta, pero que te rindas ya?

Jesús

Que has hecho?

Tia por que lo has hecho?

Tia… por favor…

Tia, estoy llorando por ti, vale?

 Que le den por culo al gilipollas.

Tia llama a tu madre o algo.

Tengo una imptencia encima.

No, Dani, asi no.

Tia me tiembla las manos me cuesta escribir

POR FAVOR…

NO SABES LA PUTA IMPOTENCIA QUE SIENTO AHORA MISMO

ME SIENTO COMO UNA PUTA MIERDA POR NO HACER NADA

SI TE PASA ALGO YO NO ME LO PERDONO QUE LO SEPAS

Joder, tia ve a donde tu madre díselo

Por favor

DANIELA!

He ido a 3 cabinas, un kiosco y una gasolinera para poder llamarte y en ninguna pude, Dani me tienes preocupada.

Please stay with me. ‏@LetMeGoAwayNow

ESPERO QUE ACABES COLGADO DE UN PINO.

Quiero que sepas que ya me esperaba
que esto ocurriera y que no pasa nada,
sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo
de cada momento que he estado contigo.
Y pienso aplicar contra mis enemigos
tus tácticas sucias de acoso y derribo,
que también he sacado algo bueno
de todo este enredo.

Y quiero que sepas 
que espero que acabes 
colgado de un pino
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.

Y que quiero que sepas 
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno es lo más parecido,
te pareces un poco a Satán.

Quiero que sepas que me he acostumbrado
a tus putas escenas de "ahora me largo".
Lárgate ya de verdad que sería una suerte 
si no vuelvo a verte en los próximos años.
Por mí que podías tirarte de un tajo
que ya lo que hagas me trae sin cuidado.
Si me pongo a pensarlo un momento
creo que lo prefiero..

Así que ya sabes 
que espero que acabes
pegándote un tiro
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.

Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno, 
estando contigo
que por poco no acabas conmigo,
pero soy difícil de matar.

http://www.youtube.com/watch?v=3ODJf2yNEd8

AUTORRECHAZO

Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgullosa: ¡YO SOY! y entre avergonzada y temerosa, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento: “yo debería ser…”

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros te hablaban.

Estaba ya cuando torpemente intentabas dar tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos. Cuando estabas desprotegida y expuesta, cuando eras vulnerable y necesitada.

 Aparecí en tu vida de la mano de las supersticiones, los fetiches, las buenas formas, las costumbres y la tradición... Me escondí detrás de tus maestros, tus padres, tus hermanos, tus amigos y tus novios...

 Antes de que supieras que yo existía, dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso, de fea, de estúpida, de desagradable, de gorda, de insoportable. Yo te colgué la etiqueta de “diferente” cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

 Existo desde antes que la conciencia, antes que la culpa, antes que la moralidad… desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo... y lo cubrió.

 Soy el invitado no querido, el visitante no deseado y, sin embargo, soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo escuchando los consejos de tus padres sobre cómo triunfar en la vida, sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tu cuerpo o tus buenas notas. He crecido soportando las humillaciones de tus superiores, contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de las famosas que se muestran por televisión o en las revistas.

 Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho de ser mujer, de ser gorda, de ser inteligente o de tener gustos musicales diferentes,  puedo transformarte.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres me apoyan. No puedes librarte de mí. La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberás pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos. Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de  patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

 La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme

detrás de tus personajes, detrás de tu bulimia, detrás de la comida, detrás de tu trastorno límite, detrás de tu obsesión por el estudio, detrás de tu detrás de las drogas,detrás de tus psicosis o detrás de tu sexualidad intensa e inestable.

 Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí, siempre allí. Porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites. Yo soy la causa principal de la dependencia,

de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura.

 Yo te enseñé el miedo a ser rechazada, y condicioné tu existencia a ese miedo. De mí dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudida, gentil y agradable que hoy muestras a los otros. De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti misma.

 Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

…

 ¿Has adivinado, verdad?

 Soy el sentimiento de rechazo que sientes hacia ti misma.